Лучшие анекдоты
Копипаста
Trahtibidoh
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
Читать дальше
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
Читать дальше
- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого , от жопы говорили ,что-ли?
Читать дальше- А что до этого , от жопы говорили ,что-ли?
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Читать дальше
— Как вы охарактеризуете своё отношение к власти?
– Сексуально-гроссмейстерское.
– А что это значит?
– Ебись она конём.
Читать дальше– Сексуально-гроссмейстерское.
– А что это значит?
– Ебись она конём.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Читать дальше
- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!
Читать дальше- Не понял, Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Читать дальше- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Читать дальше
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Читать дальше- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.
Читать дальше
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Читать дальше- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?
Читать дальше— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Читать дальше
Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
Читать дальше- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.
Читать дальше
- Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Читать дальше- Скоро и поспать, суки, не дадут.
-Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Я потом зайду
Читать дальше- Я потом зайду
Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище.
Читать дальше
-Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Читать дальше- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя!Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Читать дальше— Изя!Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
--Абрам, почему вы не любите секс?
— Ну, во первых меня укачивает, а во вторых, за мной доёбывать надо.
Читать дальше— Ну, во первых меня укачивает, а во вторых, за мной доёбывать надо.
Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.
Читать дальше
В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.
Читать дальше
— Фима! Я шубу хочу...
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…
Читать дальше— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…