Лучшие анекдоты

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян" — Кто из них двоих был пьян?
— Он

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг–фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
— Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
— Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти "Зеленых".

Когда я ем, я глух и нем
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее

А доживём ли мы до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

Ездите поездами–внихуютно.

877 лет назад основали Москву.
До этого грибники ходили через это место в лесу, и у них было странное ощущение, что они лучше других грибников.

Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.

В Госдуме считают, что подводный кабель связи между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила

Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!
Народ:
— Вау! Просим!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

А вы знаете, что если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

должна быть цель у человека
без цели просто стыд и срам
хоть небольшая ну хотя бы
сто грамм

"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

S как доллар. Ж как рубль.

"Kiss my ass"
с точки зрения маркетинга неплохое название для туалетной бумаги...

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Хочу прожить последний день красиво. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Если за ночь вас ни разу не назвали нахалом, то утром обязательно назовут козлом...