Лучшие анекдоты

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

xxx: здравствуйте Наталья
yyy: здравствуйте, я не Наталья
xxx: а кто вы?
yyy: а вы кто?
xxx: я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
yyy: у вас так же есть информация что я Наталья

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала что под полотенцем то что я хочу больше всего на свете.Но я сомневаюсь что под полотенцем Одесса в составе России.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение..

больница выходит окнами на лесной массив. Вчера видел белочку. У мужика в приёмном покое

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

Да дайте ему уже, наконец, эту несчастную Нобелевскую премию мира!
Ну не стоит она того, чтобы Трамп закончил еще 150 войн.
Предварительно их начав...

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" – не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Путин на Итурупе
С востока слышен
Вой самурая

Сегодня нашел на улице 1000 рублей. И подумал: А что бы сделал на моём месте Иисус? Подумал, и превратил их в вино.

Предсказание хохлов, что Украина станет второй Францией сбываются. Но есть нюанс.

- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22–го этажа, при пожаре на 20–м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.

- А ты правда ревнивая сука?
- Да
- А скажи что-нибудь на ревнивосучьем
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Когда русскоговорящая женщина в германии не в настроении, то она начинает говорить на немецком, а её муж тут же отдаёт ей честь и кричит: "Дети, по окопам, в вашу мать опять Гитлер вселился"...

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу;
-Послушайте, вам что мало что вы негр?

Приезжает Путин в дурдом. Всех естественно построили, Путин ходит, кого по макушке потреплет, с кем то за руку поздоровается и тд. В самом конце подходит к угрюмому, молчаливому челу.
- Здравствуйте, гражданин.
- Здрасте..
- Как вас зовут?
- Не знаю...
- Сколько лет?
- Не знаю...
- А диагноз знаешь?
- Не знаю...
- Но хоть кто я такой ты знаешь?!
Тот поднимает глаза:
- Новенький?

У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".

На днях жена моя сбежала,
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.

Девушка покупает в аптеке свечи от геморроя.
Оборачивается, за ней мужик стоит,
покраснела.
Мужик, чтобы разрядить обстановку:
-Подсвечник у вас-просто замечательный!

Я напишу сейчас эссе,
Налив себе какао в кружку,
Про то, как Саша по шоссе
Гуляла и сосала сушку.
А меж дождя прохладных струй,
Навстречу ехала Инесса,
Она весь год сосала хуй,
Она водитель Мерседеса.
Она не шлюха и не блядь,
Но ей доступна тайна знанья,
Что в жизни важно не сосать,
А выбирать объект сосанья.

Если не можешь иметь то, что хочешь,
научись хотеть то, что имеешь

приехал в минск зашел в макдональдс
там съел большой картофель фри
потом картофельною колой
запил картофельный бигмак

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра