Лучшие анекдоты

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Скалли и Малдер давно уже в России.
Поэтому, не удивляйтесь, когда услышите в подворотне:
-Истина есть? А если найдём?

Хочешь умереть? Спроси жену, не хочет ли она похудеть.
Результат 100%, не Гербалайф.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили ее, что для женщины 19-го века это слишком экстравагантно.

Контейнеровоз Дали добавил сюрреализма в очертания Бруклинского моста.

У меня очень много табу, но довольно плохая память.

Сижу, работаю работу, бубнит телевизор. Улавливаю фразу: "Но не ясно, хочет ли Макрон настоящего боя...". Не понял, зачем в политической передаче обсуждать личную жизнь президента Франции?

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, у кого получилось?

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

У меня 2 режима работы. Злой и спящий.

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.
Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

- Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
- Хочешь обвинить геев в расизме? А ты хорош!

Дьякон вышел читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
Только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон обалдел, но повторяет:
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- А вот хуй там,"В Капернаум"!!!

Уже было, но вот темой Локи навеяло.
Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода,
Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем - незваный гость!
Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!
Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет
Точно будет жёстко спать!
Здесь всё ёжику понятно
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!
Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота
И за морем счастья нет.
Здесь с времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат как на пожар.
Здесь жужжала Бляха-Муха
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око – зуб неймёт!
За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой.
Буря мглою небо кроет -
Лучше ссоры мир худой.
Здесь у нас закон - что дышло,
Обух не сломает плеть!
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге - медведь!
Нам бы всё и на халяву!
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее, - те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть?
Здесь молчанье - знак согласья.
Меньше знаешь - крепче спишь!
Наше счастье - дождь с ненастьем
Тут на всех не угодишь.
Здесь нашла коса на камень
Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
Что мы тут понаписали -
Без бутылки не поймёшь!
Всё нам - разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в лондОнах, ни в берлинах,
Не понять им нас никак!
Первый блин все время комом,
Каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому
Коль падение грозит.
Иностранцам очень сложно
Всё, что выше, прочитать
Ведь Россию невозможно
Ни измерить, ни понять(с)

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Вслед за приложениями для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились приложения для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

Диалог в партере:
- Какой неприятный голос ! Вы не знаете, кто поет ?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто ее написал ?
- Я.

-Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
-Элементарно, Ватсон! Дыхните!

“Книга о вкусной и здоровой пище” состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища
2. Здоровая пища

чревовещатель анатолий
найдя жену свою с петром
молчал отчаянно ругаясь
нутром

Какие передачи самые интересные, лучше всех знают тюремные надзиратели.