Лучшие анекдоты

аркадий загнанный на пальму
кричал что первенства она

Выпил пива я бутылку
И пописать вышел в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, сказал Колобок Всаднику без головы.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, почти слепой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки А320...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК, это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо","Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой мудак нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Настроение: писать комментарии к фотографиям девушек -"Поправилась немного".

на праздник в костюм конопли наряжусь
нелепой смешной и поддатой
но кончится кайф и под утро кажусь
мятой

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

"Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено" (с) Конрад Лоренц

в письме прочла седая мама
что испекла плохой пирог
внутри не мясо а напильник
он выйдет купит ей очки

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!

Едва пережил эту зиму. Соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Как сказала одна капуста:
-Не смотри на меня, я ещё не наквашена.

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть я знаю, что жена идёт сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она была до. И она реально точно такая же после.

Мне вот интересно, все эти борцы за толерантность доберутся когда-нибудь до шахмат? Почему белые постоянно ходят первыми? И почему у королевы мужское имя "Ферзь", и она должна защищать короля? А пешки, вообще, разменная монета, как рабы!

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

Настоящий друг чаще всего подаёт тебе не руку, а лапу.

-Грешна я, батюшка!
-Знаю.
-Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё записано: кто, когда, сколько...
-Ты опять пришла меня шантажировать?

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал.
Наконец женщины попрощались.
— Кто это был? — спросил муж.
— Я с ней когда-то училась
После минутной заминки, муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить: «him fuck» по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: «fuck him».

- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!