Лучшие анекдоты

Выдали намедни
орден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.

- Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
- Как всегда, выявить, на чьей стороне воюют немцы.

СМИ сообщают, что в США зафиксировано массовое отравление в сети быстрого питания "Макдональдс».
Все утро Дональд Трамп напевает себе под нос:
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, ботулизм, салат и лук…

Открытый урок в первом классе.
На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Моя племянница не захотела есть говяжий язык, потому что он вышел изо рта животного.
Я приготовил ей яйцо.

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

Бабушка говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

На месте Лаврова для продолжения переговоров надо требовать возвращения ГДР.

— А как правильно, «на» Украине или «в» Украине?
— Проверочное слово «полигон».
— ???
— Ну, ты же не будешь писать «Испытания ракетного комплекса "Орешник" прошли в полигоне»!

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению.
Сын:
— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!

Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу быстрее прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень сильно жмут.

Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной.
- Что это?
- Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

— Я тебе денег дал?
— Дал.
— За перемогой послал?
— Послал.
— Перемоги не было?
— Не было.
— Деньги!
— Какие деньги?

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 2 кг фарша — сердце в подарок".

приобретя печальный опыт
держа какашку на весу
с холодным блюдом ждёт ворона
лису

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: перестаньте уже пить и меняться местами. Будьте серьёзней…
Неделю назад был снег.
Сегодня и все последующие дни +20.

Вчера рядом со мной ударила молния. Казалось бы, ничего необычного, кроме голоса, раздавшегося сверху:
- Промазал.

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

— Доктор, как мне похудеть?
— Очень просто: на завтрак — чай, на обед — салат, на ужин — угрызения совести...
— А если я ночью проснусь?
— Ну... тогда можно поесть... но только угрызения совести!

мне врач сказал что всё в порядке
песок остался весь на грядке

Вопрос жизни и смерти. Можно сказать семья под угрозой. Кто должен проверять карманы перед стиркой - тот, кто снял одежду и ему дороги его вещи или тот, кто загружал машинку.
Спонсор вопроса постиранная банковская карта.
Я сказала мужу, что наш брачный контракт не доработан и в нём есть пробел. Клятвы «клянусь проверять твои карманы» там нет. И вообще, я - очень честная и доверчивая женщина.
Он сказал:
- Елена Узурпаторовна, после того, как я отдаю тебе всю свою военную пенсию и геройские выплаты, нужды проверять карманы у тебя нет. Поэтому тебе можно быть и честной, и доверчивой.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.