Лучшие анекдоты

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

— Дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

поселил в уютной
баночке рыбак
вот он добрый спонсор
думает червяк

Встретились подружки на прогулке, и у каждой в коляске по малышу. Стоят и разговаривают...
Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

ничто нас так не согревает
как стопка водки ледяной

По приказу Дональда Первого Рыжего началась Пятнадцатая Беспощадная амеро-персидская война под условным названием: "Эпическая вялость".

привет меня зовут мефисто
и я лечу на крыльях тьмы
привет меня зовут геннадий
и я лечу таких людей

Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев.
Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Шо-то жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Немцев спрашивают:
— Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра?
— Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу, и при этом избежать страданий.
— Тогда зачем вы поддерживаете Украину?
— ???

У неё был прекрасный русский, но спился.

царь бух в котёл и там сварился
и тут бы сказке и конец
но в ход пошли лаврушка перец
чабрец

Мотоциклистов по осени считают.

напрасно робот алевтина
олега робота ждала
и наварила суп из гаек
олег пьёт масло в гаражах

Докладчик с трибуны излучал такой оптимизм, что казалось, вот-вот вернут советские вклады.

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят её метать в клинику «Мать и дитя».

Сын-опарыш спрашивает папу-опарыша:
- Почему все червячки живут на ягодках, а мы - на трупе свиньи?
- Не «на» а «в».

- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
Через какое-то время.
- Господи, спасибо, конечно, но две области без света...

Невероятное совпадение! Как только у Украины кончается ПВО, Россия тут же перестаёт обстреливать жилые дома.

Российские участники сайта Миротворец потребовали убрать с сайта Алексея Гончаренко, поскольку не желают находиться с этой свиньёй на одной площадке.

Иду по улице, телефон разрядился, не могу найти адрес. Вижу: мужик идет. Обращаюсь к нему:
- Извините.
Мужик кладет мне на плечо руку и говорит:
- Ладно, забыли.
И уходит.

- Кто больше всех выиграет от сделки Трампа и Путина?
- Вин Дизель!

Если после окончания СВО от Украины что-то останется, то гербом образования будет не тризуб, а бумеранг.