Лучшие анекдоты

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

ещё не знает алевтина
что от её да чтоб ты сдох
до на кого ж ты нас покинул
осталось ровно шесть минут

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте:
- Я родился давно, ещё при Брежневе. Правда, Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события. Во всяком случае, доказать ничего не смогли.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Начальник - это такой человек, который сам не работает и другим мешает не работать!

На фоне электоральных неудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться «Альтернатива Альтернативе для Германии». В надежде, что хоть часть избирателей перепутает.

Судебные приставы взяли штурмом квартиру Долиной, чтобы дать ей ещё денег.

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...

Из принцессоведения по Гупаленко:
Принцесса с рожей - прекрасная , а вот с мордой уже ужасная .

- Сколько можно пить??? Сходи на кладбище и посмотри сколько людей умерло от водки..
- Был.. видел, "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки никого.

Просыпается утром с похмелья старик Хоттабыч. На голове волос вообще нет, на груди тоже. С надеждой заглядывает в трусы и радостно восклицает:
- Фу-у, хоть на пиво осталось.

Это почему я раньше газлайтером был?
Потому что вам показалось.

- Милая, ты пойдëшь одна? Ведь там на улице так темно...
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

На кассе в супермаркете затудоханный отец с полной тележкой и четырьмя детьми. Самый мелкий, лет двух сидит в тележке и тянется к мелочам у кассы. Прежде чем папА успевает вмешаться, чадо сгребает пухлыми ручками охапку "Дюрексов" и почти яростно швыряет в тележку:
- Н-на!

Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!!!

Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
28 марта
— Какого года?
Не поверишь каждого!

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая кричит:
– Циля, тебе есть на чëм сидеть?
– Есть!
– А чего не садишься?
– Так мест же нету!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

— я Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
и все захлопали и хором
сказали: — привет, Андрей.

Пожелание «Чтоб у вас деньги не переводились!» вызывает у бухгалтеров смешанные чувства.

Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в "Ашан"

Такер Карлсон анонсировал интервью с Зеленским. Но пресс-секретарь Зелибобы сказал, что тот пока не готов. Надо как следует выучить историю Украины начиная с кроманьонцев, которые 140 тысяч лет назад пришли в Жмеринку из Африки.