Лучшие анекдоты

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.

Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры

- ты где? тебя шеф уже два часа ищет...
- передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

— а нажраться, это глагол?
— нажраться — это цель!

не подвожу итоги года, потому что планирую в последнюю ночь все доделать.

Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня.
Босс:
- Какие именно?
Я:
- Газ, электричество и вода.

заходят парень (П) и девушка (Д) в тир
П: стреляем на желание
Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь
П: хорошо
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
Д: (презрительно) ЖМОТ!!!

Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Уже сидя в тюрьме в ходе Нюрнбергского процесса, Герман Геринг дал интервью психологу Густаву Гилберту:
Конечно люди не хотят войны. С какой стати какой-нибудь дурак с фермы захочет рисковать своей жизнью, когда лучшее, что он может получить в результате войны — это вернуться обратно на свою ферму одним куском? Конечно, народ не хочет войны... Но, в конце концов, политика определяется лидерами страны. И заставить народ поддержать политику — это дело плевое....
Народ всегда может быть приведен к послушанию. Это просто: надо только сказать ему, что на него нападают. И при этом обвинить пацифистов в отсутствии патриотизма и в том, что они подвергают страну опасности. Это срабатывает в любой стране.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

плохие привычки способствуют хорошему настроению.

По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нихуя себе!! "

дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как макрон звонит путину.

Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й.
Всего лишь короновирус, потом в Америке негра убили.
Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

совет Воланда "ничего не просите, сами придут, и всё дадут" работает только с пиздюлями.

От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор об Украине...

для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
— Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
— В чем же везение-то заключается?
— Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.