Лучшие анекдоты

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен...
- а кто мне нужен?
- психотерапевт.

У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды...

Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

Чем дальше от понедельника, тем тем добрее утро.

Предлагаю ,людей ,ставящих пробел перед запятой ,а не после ,считать психами .

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Патлы у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, можешь быть гот -
Ротного это ваще не е#ёт!

- я в молодости мудаком редким был.
- так вы и сейчас молодо выглядите.

прошлый 2024 был не простым. простыми будут 2027 и 2029. потому что они делятся только на себя и единицу.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.

Дом-2 идет уже 7 лет! Друзья, задумайтесь это уже дольше, чем Вторая Мировая!

Только русский человек может выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не может.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за@бал!"

Образование - это то, что делает из неграмотных людей, людей некомпетентных.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Мальчик воспитанный воблой при виде пива бьется головой об стол.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уже точно не ошибиться!

Если пить каждый день, пятница перестаёт быть культовым днём недели.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- Замолчать.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..

Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо.

Наблюдение: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.