Лучшие анекдоты

«Шалом, братья!» – сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули и хотели было открыть
входную дверь.
«Пусть хер в щель покажет!» - внезапно догадался умный Наф-Наф.

Голос жены с кухни: "Ах ты ж, зараза!"
Муж коту: "Как думаешь, увидела то, что ты съел или то, что я выпил?"

Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: "Я снимаюсь в порно"
Выражение их лиц бесценно

Bild сообщил о принудительной мобилизации бойцов в ФРГ для бригады в Литве.

Путин начал мобилизацию в Германии.

Я никогда не хотел кого-то убить, но после Бучи я захотел найти этих нелюдей и убить их. Чистая месть, — Зеленский.

Это, наверное, первый случай, когда Зеленский открыто угрожает убийством людям из своей команды.

Не удивлюсь, если через пару лет новые власти в Сербии будут рассказывать, как Россия бомбила Югославию.

- Миша, я тебе женись на Саре! Сама профессор, мама профессор, папа профессор!
- Мама, не профессор, а провизор!
- Боже мой, какая разница?

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

После института я некоторое время работала в Государственном Оптическом Институте по своей
родной специальности - лазерная техника. При разработке для канадцев лазера со сложными
характеристиками нам понадобилось уплотнение на одну трубку (охлаждение лазера было водяным).
И вот я и трое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), прихватив с собой вышеупомянутую
трубку, отправляемся в магазинчик напротив. Купив у девушки-продавщицы презерватив и сообщив ей,
что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я разорвала упаковку и обратилась к одному
из троих стоящих за мной мужиков: "Ну что, Сережа, доставай, сейчас примерим". Надо было
видеть ее лицо.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая - просто не сажать они уже не могут.

Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?

В МВД решили обновить герб ведомства...
Один сотрудник предлагает:
- Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
- Надо добавить силуэт орла - зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
- Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами - уши большие-большие - все слышит, глаза большие-большие - все видит. А лапки короткие-короткие...

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался.
"Вижу", -говорит, — "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево".
На этом охота и кончилась.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

Гоффу, Еноту и полозу:
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ле там! Я-то понимаю.

в этом году лесные пожары начались раньше обычного, потому что в прошлые годы новые дома на сгоревших территориях не успевали построить до НГ.

— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!

Дарю бренд:
"Ремонт красоты"

Когда я трахаю какую-нить красивую телку, я представляю, что дрочу в туалете.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- А у вас есть кокаин?
- Да!