Лучшие анекдоты

- Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
- У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

В воцапе:
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...

Пишу диссер. Антиплагиат показывает, что я украл один абзац из Википедий.
Зашёл в Википедию и удалил этот абзац нахуй.

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

Клиент - К; Я - Я.

К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.
К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.

Несколько сверхкоротких историй про новый год, людей, оружие купивших, а мозги нет.

Все знают классические случаи, когда простреливают себе ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант - случайный выстрел при сбрасывании ружья с плеча или "метка дурака" при стрельбе с оптикой. Но это ещё ладно.

Некий охотник, пойдя на охоту, на дне речки увидел сома. Чистая была речка, лесная, вот и увидел. Шикарного, очень крупного. Рыбацкого снаряжения он никакого не взял, сома упускать жаль, потому додумался... сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это же не винтовка, поэтому стволы не разорвало на фиг, а просто раздуло и перекосило. Хорошо так раздуло, ремонту не подлежало. И сома не добыл.

Другой высокоразумный решил заняться охотой. Поскольку дело было в дальнем районе и в 90-е, всякими официальными делами он не заморочивался. Купил ружьё в соседней деревне, на следующий день, похмелившись, решил стрельнуть. Вытащил патроны, зарядил ружьё, пальнул. Стволы отлетели, сам получил ожоги лица. Надо же было додуматься - стрелять жаканом из ствола с сильным чоком...

Весёлые 90-е. Ребята-бандиты выехали на пикник с девками, и, разумеется, со стволами. Стреляли по банкам и просто так, в никуда. Одной бабе дали автомат Калашникова, та пальнула, от отдачи оступилась, упала и провела очередь... по людям поблизости. Не помню точно, какие там были особенности, но прилетело всем. 2 убитых на месте, 2 умерших в больнице, все остальные ранены.

Тоже в деревне было. После охоты и качественной пьянки один, приехав домой, обнаружил его запертым на висячий замок - жена уехала. Не найдя ключа, решил сбить замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел - товарищу в живот. Магазин снял, а патрон в патроннике забыл.

Один неосторожный уронил дома на пол заряженный травмат. Выстрел, любимой жене прямо в колено. Идеально точно, нарочно так не получится.

Некий приблатнённый тип, показывая крутизну в компании других придурков, выпалил из обреза двуствольного ружья. Как и чем он его зарядил, не знаю, но от отдачи "орудие" вывернулось и сломало ему нос. Хорошо сломало, с травмой решётчатой кости, что плохо и опасно..

Один повышенно интеллектуальный стрелял из пистолета ТТ двумя руками... обхватив сзади затвор. Перелом 2 кости пястья, разорванные кожа и мышцы тенара (на ладони у основания большого пальца).

Парень метал нож. Нож в мишень не воткнулся, а отскочил и великолепно въехал в ступню, порезав артериолу. У парня хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровь..

Мы метали ножи. Товарищ описанного выше раненого в ногу гражданина метал ножи, а меня уламывали снимать процесс на камеру. Я отказался категорически, ибо по роду съёмки надо было находиться у мишени. Почти поссорились. Меня обозвали трусом и камеру взял другой участник. Нож отскочил в стоящего сбоку оператора. Повезло - всего-навсего разбил камеру.
Берегите себя !

Авария в Москве: служебная BMW "семёрка" номера АМР с Ольгой Тимофеевой на борту столкнулась на ценральной полосе Кутузовского проспекта с "Рено" МВД РФ.
В общем, виноватым себя признавать никто не захотел. Обе машины двигались с мигалками, обе имели право на проезд. В лоб!

Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт продолжил речь, пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту явно остался…

Похолодало. Хочу сложить вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?

Сделаешь бесплатно - будешь должен!

Профессор Людмила Козявкина говорит студентам:
- Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу.
Внезапно, через весь класс пролетает ручка и практически ударяет преподавателя по лицу.
- Кто кинул ручку?!! - в ярости кричит преподаватель.
- Это я! - отвечает Рома из конца аудитории . - Могу я уйти?

Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».

Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!

Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.

Пригласили меня на собеседование к директору Газпрома. Он сидел в большом кабинете с Т-образным столом, запомнился огроменный монитор на его столе и напротив стола белая, исписанная формулами, доска. После некоторого ожидания, закончив важные дела, он с вопросом ко мне, чего я от него хочу, вышел из-за стола и сел в кресло посередине кабинета. Одет он был в костюм с иголочки, который сидел на нем, как влитой.
Я рассказал, что аспирант, тянусь к знаниям, пишу диссер, бла, бла.
На что он, крутясь в кресле на колёсах вокруг своей оси сказал мне, чтобы я сел в кресло напротив и если я догоню его вокруг этого стола, то я принят!

Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

Девчонки, радуйтесь - это когда подруга купила обруч, а он ей как раз.

На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.

- ааа, Ленуся, заходи! Хочешь луковый сок? Чесночный, огуречный, хлебный…инжирный…рыбный… ну или…устричный?
- Вова! Зачем?
- так у меня же есть соковыжималка!!!

Уже подросло поколение, которое не знет, зачем мазать половину яйца зубной пастой

В нашем омуте черти топятся