Лучшие анекдоты

Уровень жизни - штопаю гандон ниткой от чайного пакетика

Для строгих веганов - пуховики на тополином и одуванчиковом пуху.

Что может быть лучше чем лузгать семечки с балкона, особенно, если ты в театре.

За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего

Жена приехала из магазина с 12 бутылками пива, 6 бутылками вина 3 бутылками водки и 2 буханками хлеба.
- К нам что, приходят гости?
- Нет.
- Так нахера столько хлеба?

Говорят, что слизни – это улитки, которым не одобрили ипотеку.

Написал тут мне один: Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец!
Я и ответила: Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?
Больше не пишет, обиделся, наверное.

– Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём!
– Да, ты права, надо идти.

Купила крем от раздражения. Не помогло: мудаки по-прежнему раздражают (

Это каким же надо быть пидорасом,чтобы быть пидорасом в Иваново..???!!!
(С)Фёдор Бондарчук

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату.

— Давай просто полежим рядом, молча, в тишине.
— ТЫ КТО???
— Ну вот, ты всё испортила...

- Боря, ты опять припёрся домой в пять утра в одних трусах??!
- Фирочка, солнышко, это был кот! А я в трусах ему дверь открывал...

Серёже надоело, что во дворе его называют "ЛОХ", и он записался в секцию пулевой стрельбы.
Теперь его называют "КОСОЙ ЛОХ"...

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь генералам, полковникам, главам администраций и прочим особо-честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.
Вот что происходит, когда ни один из них не мудак.

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

2030 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.

— Так, пиво взяли. А пить что будем?

Флориду разъебал ураган Иван.
Кто-то возразит, что ураганы называют только женскими именами, но он толерантно ассоциировал себя с женщиной.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! Да и мужики бывают весьма разносторонние...