Лучшие анекдоты

Самое опасное животное на планете это жаба.
Она душит больше половины населения.

как долго тянутся минуты
до восемнадцати часов
и как потом несутся быстро
до девяти часов утра

Менделеев так и не смог доказать жене,
что на первом месте всегда должен стоять водород,
а не она и дети.

Хранительница домашнего ничега.

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в новом году плохую девочку.

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

Не святовалентиньте и не отсвятовалентинены будете.

На собеседовании
-Откуда вы узнали о нашей компании?
-Вы серьёзно? Откуда я узнал о РЖД?

Одна сказала:
Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи.
Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты. Он искал конкретно томатную пасту для щей.

Она прятала любовников в шкафу, под кроватью, на балконе... А муж из командировки так и не приехал.

Сложно объяснить иностранцам, изучающим русский язык, что графин отнюдь не муж графини, а график не их сын.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток спокойно прожил в Пермском музее современного искусства, под табличкой "Бомж и тележка".

когда помру ко мне слетятся
все комары которых я
вскормил своею теплой кровью
и в рай на крылышках внесут

Хожу по дому в галстуке и пью кефир из бокала. Это придает моему сегодняшнему отказу от алкоголя какую то изысканность.

- Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять...

На меня начальник орать боится. Знает, что я его в любой момент запросто пошлю нахуй. Но это единственное, чем хороша зарплата в 30 тыс. рублей.

У окулиста:
-Какую букву я сейчас показываю?
-А вы сами то где?

сейчас я только пол домою
бельё доглажу вытру пыль
обед на завтра приготовлю
и ты получишь свой минет

конечно хрен не слаще редьки
зато длиннее всё равно

Встретились пастор, мулла и православный священник. Разговорились и делятся друг с другом опытом, как они доходы храма делят.
Пастор говорит:
- У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне.
Мулла говорит:
- Я черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для меня, а что выкатится из круга, то для Всевышнего.
Поп говорит:
- А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: "Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное мне подай!"

Две подруги:
- Наташка, ты опять беременна? И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с двумя детьми.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

от мысли что везут на море
аркадий выпадал в экстаз
хоть на ногах цемент какой то
и таз

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Объявление.
Требуются рабочие для сбора клубники.
Оплата 50 евро в день.
Если хозяева поймают-мы вас не знаем.