Лучшие анекдоты

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

- Я так больше не могу, мы должны расстаться.
- Но почему милая???
- Потому, что у тебя 13 сантиметров!
- Пздц ты суеверная..

чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант

я помню королеву пешкой
когда она е два пошла

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».

Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца
— В России: умереть

Давайте честно и без казуистики:
В наш электронный 21 век,
Где в терабайтах растворилась истина,
Библиотекарь - страшный человек!

Средь фолиантов всякой беллетристики,
Среди сентенций зрелого ума,
Шуршат они листками публицистики.
И все молчат. И в зале ТИ-ШИ-НА!

Какая-то пугающая мистика
Сокрыта в бесконечных стеллажах:
Без ариадн войти туда немыслимо -
Исчезнешь в многотомных этажах.

Но, говорит упрямая статистика
(И хоть статистике сегодня веры нет),
Они своих адептов многочисленных
Вербуют прямо с ранних школьных лет.

Библиотекари изысканно таинственны -
Суровая улыбка добрых лиц.
И не понятно, по какому принципу
Идёт набор в Храм Книги этих жриц?

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:

- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!

Руль я удержал исключительно рефлекторно)

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Работаю в оптике больше 10 лет. Помимо прочего делаю ремонт очков. Люди, перестаньте пожалуйста называть линзу очком, особенно (!) если она выпала и надо ее вставить назад. Я до сих пор не привык слышать это: "Помогите моему горю, у меня выпало очко". Особенно это странно слышать от пенсионеров.
А ещё очко часто царапают, разбивают, теряют и порой пытаются поменять старое очко на новое. Не надо так пожалуйста.

Обмакрониться - опозориться на публике.

В одной из европейских газет появляется объявление: требуются опытные пилоты для работы в горячих точках, скажем, на F16. Первым на собеседование приходит красавец-француз, похожий на Бельмондо. Менеджер компании, который проводит отбор, говорит: «Вы очень хорошо выглядите. Каков ваш боевой опыт?». «Бельмондо» отвечает: «Пять лет в горячих точках». — «А летный опыт?» — «10 лет». «Прекрасно! — восклицает менеджер. — Если мы договоримся, во сколько вы себя оцениваете?» Француз говорит: «3 тысячи евро в неделю». — «Любопытно, а как вы адаптируете деньги?» «Бельмондо»: «Ну как обычно. Тысячу евро мне кешем, еще тысячу — жене в Париж, а третью тысячу — любовнице в Марсель». «Хорошо, — резюмирует менеджер, — будем думать».

Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. «Чудесно выглядите! — опять восторгается менеджер. — Каков ваш летный опыт?» «10 лет» — отвечает немец. — «А боевой опыт?» — «10 лет». «Просто идеально, — продолжает менеджер. — Если мы договоримся, какое жалованье вы бы хотели?» Немец: «Я хотел бы 6 тысяч евро в неделю». — «Звучит внушительно, но вы, наверное, того стоите. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги?» — «Ну как? 2 тысячи евро кешем мне, 2 тысячи евро жене в Берлин и 2 тысячи любовнице в Мюнхен». «Хорошо, мы будем думать», — опять говорит представитель компании.

День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил?» Потом глядит на часы: минут 15 до окончания рабочего дня еще есть. «Ну что ж, хоть постебусь на дорожку», — решает про себя менеджер. И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт?» «Да вы что! — испуганно кричит гость. — Где я и где боевой опыт! Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил!» — «Хорошо, а летный опыт?» «Ну что вы прямо такое говорите! — продолжает поражаться третий кандидат. — Я вот к вам на третий этаж поднялся, и у меня сразу голова закружилась. Я ведь страшно боюсь высоты». «Ну что ж, все понятно», — усмехается менеджер и делает знак громиле, что пора бы уже выкидывать нелепого посетителя. Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. «Ах, да, — спохватывается менеджер, — а во сколько вы себя оцениваете?» «Ну как во сколько? — рассудительно отвечает странный тип. — 9 тысяч евро в неделю». «Неплохо, — присвистнул менеджер. — А как вы эти деньги адаптируете?» — «Да все просто. Во-первых, 3 тысячи евро — вам!» Менеджер округляет глаза и жестом приказывает громиле выйти за дверь. Когда они остаются одни, собеседование продолжается. — «А во-вторых?» — «Ну 3 тысячи евро мне». — «Ладно, а последние 3 тысячи?» — «А эти деньги отдадим французу — он ведь готов за „треху“ воевать!».

мы оторвали мишке лапу
по плюшу катится слеза
стоим и оторвать не в силах
глаза

Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он!
- Как ты, где ты сейчас? - спросил он.
- Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую?
- Давай сначала хорошую.
- Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я с ними играю.
- Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости?
- Тебя поставили против Капабланки в субботу.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!

Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии...

На подъезде к городу, на трассе, есть парковка, на которой отдыхают дальнобойщики. Периодически туда приезжают на своём микроавтобусе девушки с, к-х-мм.., низкой социальной ответственностью. С наступлением холодов они начали с собой привозить «незамерзайку» на продажу. Сегодня с утра еду мимо - а у них в продаже появились ещё и тюльпаны с мимозами. Молодцы девчонки, не унывают!

любовь петровна мужа любит
как выдержанный сыр как чай
как платье точно по фигуре
кота нет меньше чем кота

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?