Лучшие анекдоты

— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики... Не могу... Вера не позволяет...
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна.

— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который писал про Вола-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая.

Мужчина на приеме у врача. Доктор спрашивает:
— Спортом занимаетесь?
— Секс считается?
— Да.
— Не занимаюсь.

Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха:
- Ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж...
Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь:
- Спи, моя радость, усни...
И так далее. Муха затихла.
Мужик подносит кулак к губам и тихонько так:
- Ж-ж-ж-ж-ж...

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
— Берите билет.
— Зачем? Весь ваш спецкурс — унылое г@вно!
— Вы свободны, зачет.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
— Ты кто?
— Птица!
— А какая?
— А никакая...

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

Hauuus.
- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его съели в самом начале сказки! А так хоть погулял…

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

Удивляясь капризам и причудам природы, помните, что российский климат предназначен в первую очередь для уничтожения неприятеля.

- И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал!

Если жена говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

- Как живут работящие люди?
- С трудом!

-Фима, и шо с проблемой?
- Я ее решил.
- И как ты ее решил?
- Я решил, шо это не проблема.

Попалось видео на Ютубе под названием «Одинокий шершень строит себе гнездо».
И вы знаете, действительно, 11 минут в полной тишине и без комментариев одинокий шершень строит себе гнездо.
Впечатление, что были на фестивале очень концептуального кино.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника.

Хемингуэя я читал но давно, уже не помню, кто его написал.

Как всем известно, по типу восприятия люди делятся на аудиалов, визуалов и кинестетиков. А как назвать тех, кто говорит: "Я ведь жопой чуял!"?

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (E265), бензоат натрия, краситель(E231)".

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном!..

Приходит собака на почту.
- Телеграмму-говорит-можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: Гав гав гав гав гав гав гав гав гав
Работник почты прочитала и говорит:
- У Вас тут девять ГАВ, можете десятую отправить бесплатно.
Собака внимательно перечитала, закрыв глаза повторила про себя текст, и отвечает:
- Нет, десятую не надо, а то какая то хуйня получается.

Два английских джентльмена собираются сыграть в гольф.
Один появляется на поле с опозданием на сорок минут.
- Генри, почему ты так задержался?!
- Сегодня же воскресенье. Я никак не мог решить, что правильнее: отправиться в церковь или пойти играть в гольф.
- Понимаю. Но почему это заняло сорок минут?
- Пришлось подбрасывать монетку пятнадцать раз, пока наконец не выпал гольф!

Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом- от семьи, потом — от докторов.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.