Лучшие анекдоты

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.

Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня - погода замечательная, а климат суровый...

Потерпел фиаско опрос населения Земли, проводимый ЮНЕСКО, с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Но времена меняются.

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

После того, как стали известны масштабы разворовывания средств, выделяемых на украинскую энергетику, власти Германии приняли решение увеличить финансирование Украины, чтобы компенсировать украденные средства.

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад

смотрите люди я принёс вам
большую каплю доброты
не приближайтесь близко твари
её не хватит даже мне

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку виагры на 4 части.
- Сёма, её нужно таки пить целиком!
- А, может, я тебя только поцеловать хочу.

Совет от тёти Цили:

-Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство…

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

Объявления:

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором — всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс.

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошел, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: — Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал свое кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Прям сходу? Хорошо. Охрана, выкиньте его нахер!

Приезжает мужик в Кисловодкск. Гуляет по городу, и тут ему дед навстречу:
— Слышь, мужик, приезжий что ли?
— Ну, да.
— Ну, давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
— Так я тебя не знаю даже!
— Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
— А, ну, тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
— Ну, давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
— Фу, блин, дед, какого хрена водка кислая?!
— Так ты в начало анекдота посмотри!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Маше?
Вовочка, покрутив, пистолет в руках:
— Так... Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Передают, что новое уничтожение очередных шведов под Полтавой осуществили выпускники академии РВСН имени Петра Великого.

— Чтo тaкoe "двoйныe cтaндapты"?
— Этo кoгдa Фpeйд, кoтopый вcе cвoдит к ceкcу — гeний, a поручик Pжeвcкий, кoтopый вcе cвoдит к ceкcу — пoшляк и pacпутник.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
- 2:1 в мою пользу, техническая победа!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20-ти и бабка лет 80-ти.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась ваших яиц!
Бабка:
— А че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…