Лучшие анекдоты

Вы заметили что дети щас с 15 лет пьют кофе? Мы вот в детстве думали что кофе - это взрослый напиток, и пили балтику 9.

В стане белорусской оппозиции начинается грызня.

Сергей Тихановский назвал свою жену Светлану диктатором, а также обвинил ее офис во лжи и переписывании истории.

Россия и Беларусь поистине братские народы. У нас даже оппозиция одинаково невменяемая.

- Чем вы кормите детей перед школой и садиком?
- «Я постараюсь забрать тебя пораньше»

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

- Жаль фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний что они могли тогда ТАКОГО натворить_ что их смыло.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Телефонный звонок в реанимацию,
- Иванов еще живой?
- Еще нет

Из рапорта:«На кровати лежит труп. Рядом трупова жена и труповы дети. Все плачут».

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Какое небо голубое!
Мы не сторонники разбоя.
На мужика не нужен нож:
немного юбку задерёшь,
глазами пару раз стрельнёшь,
распишешь, как умен, хорош!
О помощи к нему взовёшь...
и на доступность намекнёшь...
потом немнооожко оттолкнёшь...
и делай с ним что хошь!

То, что "Красная Шапочка" не наша сказка, я понял ещё в детстве. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?".
А вот сюда.

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

ебать, во я лох (((
печенькой порезался ...

Спросили двух женщин, за что они любят своих мужей.
Одна говорила минут 10, другая только взглянула...

Бросил пить, что плохо сказалось на моих анекдотах.

- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

Ну раз сегодня день сказок, вот вам малята и сказочка на ночь, не моя, но тоже хорошая и добрая

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева — и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь — а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как «боинг шестьсот второй», а прямо как «летающая крепость». Или даже как если две «летающие крепости» одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку — летит в Африку, хочет на Луну — летит на Луну, хочет в Париж — летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт — ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, говном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже жопой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс — это птица Феникс, а ворона — это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь жопу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал — и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс — это птица Феникс. А ворона — это ворона. Даже если очень большая и надутая.

Молодой айтишник, знай: с девушками всё ровно так же, как с компами. Сперва масса скрытых багов и недокументированных фич, а из интуитивно понятного интерфейса только устройство ввода-вывода. Но если ты истинный айтишник с инженерным мышлением, то быстро поймёшь общие закономерности и пусть не с первого раза, но подберёшь вариант, который тебя устраивает. Для этого не нужны форумы по психологии — они не тянут на документацию, ибо написаны гуманитариями. Для этого не нужно себя менять — ты один, а девушек миллионы. Нужно всего лишь спокойно прокачивать опыт и пробовать снова и снова, пока не найдёшь приемлемый вариант.

Внимание! Категорически не рекомендую приобретать лицензионную версию, пока не будешь уверен, что тебя всё устраивает, а на обретение подобной уверенности нужно не менее года. Если девушка хочет зарегистрироваться в системе раньше, значит, это очередной троян, охотящийся за кошельком или мозгом.

Сегодня пятница и наступает время теплых, ламповых историй.



Звонит абсолютно шапочный знакомый: надо встретиться. Я удивился (мы не друзья и виделись раза 2), и говорю: а давай потом? Он перезванивает еще, еще и еще, и примерно через месяц добивается-таки аудиенции.



Приезжает не один, а с каким-то беззастенчивым хлыстом. Тот, ведя себя адски и чертовски вальяжно, раскидывается на кресле и начинает:



- В общем, секи. Ты же в автомобильной теме варишься? В общем, мы замутили такой проект, который... (дальше идет длинное описание и непереводимая игра слов)... а, поскольку мы формируем команду, можем отдать тебе автомобильное направление.



Небольшое отступление. Если в разговоре ваш собеседник говорит что "формирует команду" и "хочет собрать лучших", бегите. Как минимум, он не планирует оплачивать вашу работу, а, как максимум, после выполнения ряда услуг "команда" распадется.



- Хорошо, что я с этого получу?

- Ну, с каждого приведенного клиента по пятерке или 10%.

- Ребята, вы занимаетесь не тем, и смотрите не туда. В той теме, что вы мне озвучили, бюджетов нет. Мне платят, в среднем, ххххх рублей в месяц, и то - это месяцы переговоров и встреч. А вы хотите, чтобы вам платили в 10 раз больше, причем продавать ваш продукт буду я своим же клиентам?

- Слышишь, ты не борзей, алло! Тебя в команду берут, уже в группу в Вацапе добавили. Если есть проблемы по производству - их буду рулить я и только я. А ты занимайся своим делом!!!

- Слушайте, у меня срочная встреча через час. Пойдемте, я вас провожу.



На улице я закуриваю, хлыст говорит: слышь, дай сигу? Я дал, он: а то бросаю курить, не покупаю уже. Подходит второй (шапочный знакомый): есть сиги? - Я даю, он: а то курить бросаю, не покупаю уже давно. - Делает пару затяжек.



- Слышишь, это че за говенные сиги? Как ты их куришь?

- Обычные сигареты - Rothmans.

- Ну нахрен такое курить - рак еще схватишь. - Едва прикуренная сигареты летит в урну.



Мы прощались. Я, полезший в вопросы производства и не ставший частью команды, продолжал курить. Организаторы "реальной темы без денег", покурившие мои сигареты и их же обосравшие, пошли в сторону автобусной остановки.



Смеркалось...