Лучшие анекдоты

Рабинович в переводе на русский- Попов.

есть такой Эффект Да́ннинга — Крю́гера. Если вкратце, на основании высказываний:
1) Чарльза Дарвина — «Уверенность чаще порождается невежеством, нежели знанием»
и
2) Бертрана Рассела — «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности»

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
- вы куда пялитесь, доктор?!

Детство- это когда покушать и поспать- твои прямые должностные обязанности!

Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.

- Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось, - спрашиваю я.
- В мороденном водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

Когда острийцы встречаются в реальности, они даже не здороваются!

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!

Заходит курьер в офис сотового оператора:
- вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.

- Мам, подойди ко мне.
Мама:
- Сама подойди.
Дочь:
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.

Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
"Да, спасибо, мы её заблокируем".
И мне приходит уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована»

Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории.
Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан.
Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше.
Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова.
- Ящерица отняла у нас швабру и сожрала, что дальше?

Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
- уж эти ремни точно не порвутся!

Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

MaxDM. 07.08.2016 09:17. Ctrl+C Ctrl+V

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

Анекдот Фибоначчи это такой анекдот, который ещё не смешнее, чем два предыдущие вместе взятых!

Человек сидит и ждёт когда придёт его время. А оно уже давно ушло …

Поутру Ашот выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

- Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
- как именно, Марин?
- он сказал, что мне понравится…

Твоя тень на тротуаре — это доказательство того, что свет Солнца, преодолев 150 миллионов километров, не достиг Земли, остановившись всего в 1,5м от цели из-за тебя, ничтожество!

Нас может спасти только дворовый футбол!
Аргументы? - за сборную Исландии играли: дантист, режиссер, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими