Лучшие анекдоты

на день рождения к лифтëру
сегодня вечером пришло
гостей четыреста пятнадцать
кило

Приходит курица к кузнецу и просит:
- Кузнец-кузнец, скуй мне косу!
- А зачем тебе, курочка, коса?
- Я косу снесу косарю - он мне даст сена, сено снесу корове - она даст молока, молоко снесу молочнице - она его собьет в масло, масло отнесу петушку - подавился петушок бобовым зёрнышком!
- Я, конечно, могу косу сковать, но у меня и масло есть, могу дать.
- Да ты что! Завалить такой классный квест?!

Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне... Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.

ДОЧЬ:
- Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей
Я:
- Хорошо, чур я коп
ДОЧЬ:
- Ты должен меня догонять
Я:
- Не могу
ДОЧЬ:
- Почему?
Я: [не открывая глаз]
- ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать
ДОЧЬ:
- Чёртовы федералы!

молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть?

Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

я заменяю в сердце клапан
в тазу сустав в глазу хрусталь
и только нервы от рожденья
как сталь

Девушка, сколько у вас было cекcуальных партнеров? Три А нет, девять! Еще один случай вспомнила

"Президент США Дональд Трамп по прибытии в Малайзию станцевал национальный танец с местными жителями".
Всё это время над Трампом витал дух Бориса Николаевича Ельцина, в нетрезвом состоянии дирижировавшего Берлинским оркестром.

Биологичка - видавшая виды женщина.

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Но, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- О, так вы квиты!
- Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:

- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно
как дело обернется.
- Только не говорите, какой зуб вам удалять, я попытаюсь сам угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы
ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Да, ладно уже, случаи, когда больной захлебнулся собственной кровью, крайне
редкие.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ой, да... да.. Я сам - вы же теперь даже свистеть не способны.

Урок биологии.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Когда тебе все говорят: “Выбирай профессию по душе, которая тебе импонирует, и где ты разбираешься”.
А ты ни в чем не разбираешься, просто любишь плотненько покушать.

На новогодней ёлке:
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мёртвым?
- Понял, для тебя девочка - бесплатно!

Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще Наташа?!

Возвращается братва из командировки в Италию, и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не поняли...

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Выступая в ООН Трамп размахивал пробиркой с неким белым порошком. "Этим порошком покрыта почти вся поверхность Гренландии," - сказал он, - "ЦРУ ещё не определило, наркотик это или химическое оружие, но в любом случае мы не позволим им вредить Америке!"

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

Любопытно, что ещё год назад Дания плакалась, что недалеко от Гренландии замечают присутствие русских подводных лодок.
А теперь божится, что их там нет.

После слов: «Ну ты же леди» ... Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку

- Оказывается, мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

Если вас не упоминали в файлах Эпштейна, может, вы прожили жизнь зря?

На ошибках учатся... если успевают...