Лучшие анекдоты

Потомки тех, кто носил кастрюли, теперь носят шлемы памяти.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

Интересный факт: вот и завершилась первая в истории зимняя олимпиада, которую никто из нас не смотрел!

В лесу раздавался топор
дровосека хохол отгонял
топором гомосека. Но силы
иссякли, хохол ослабел и им
без труда гомосек овладел.
Закончив дела и похлопав
по жопе, сказал гомосек: «Вот
теперь ты в Европе.»

Деревенский мужик решил спилить дерево во дворе. Пришел в хату, ищет пилу, никак не может найти. В раздражении кричит жене: - Где пила?
- Ничего я и не пила! Сам вчера нажрался.
- Да тьфу ты! Где пила, говорю ???
- Ну.. у соседа. И что?
-А зачем ты ему дала-то?
Та в замешательстве. - Ничего я ему не дала!
-Как не дала, если пила у него?
Вздыхает. - Ну дала разок.. Я ж не знала что он такой болтун!

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине..

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь... 
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Два приятеля безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Вначале просто побеседовали, потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

Ситуация в мире двумя словами - пролив Шредингера.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером немного выпил и утром как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь русских архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Случай в Америке.
Рабинович, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Рабиновича и взяв с него половину тарифа, говорит:
— Хорошо, дела идут на поправку, продолжайте принимать то, что я вам прописал в прошлый раз.

— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придет через час.
— Кто придет?
— Доставщик продуктов!
— Не поняла...
— Ну, тимуровец!
— Поняла.

Вот парням советовать- беду на свою голову сделать… Ходил один такой сосед наш. Маялся. Страдал.
- Вот она такая, ну такая, не смотрит, не видит, не потяну. Стесняюсь.
Ну и дали ему совет.
-А ты напрямую спроси. Ну что ты теряешь?
Тот помялся, набрался огненной воды для храбрости и на подвиг пошел, уже готовый к отказу! А девушка возьми и скажи, мол, а чо, ты не дурак, без бывших жен и детей, не урод, согласна, давай попробуем. Тот от неожиданности заикал и слегка выплеснул свой внутренний мир к её ногам. Она не сильно обиделась, так, чутка. Сказала- в себя придешь, позвони. Женаты шесть лет. И он до сих пор нас, тех советчиц, упрекает, мол- ну и зачем я пошел, теперь вот женат, а мне только то и надо было погулять девушку, а она сразу за рога и в стойло! Ну в ЗАГС, то есть. И ребенка ещё родила! Ну кто так делает!!! А все вы, советчицы, блин, насоветовали!

Не зная, чем занять собравшихся на Дне города, мэр Алапаевска долго рассказывал жителям о том, как похорошела Москва при Собянине.

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

я был нафнафом и нифнифом
теперь родился как нуфнуф
всю эту свинскую сансару
замкнув

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

На саммите G7 Зеленский прошёлся по дорожке.

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

у дартаньяношной собралась
толпа усатых мужиков
и всем давай седло и шляпу
и всем констанцию давай

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 декабря... Идем уже две недели... Полюса не видно... Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

- У вас наверняка тоже есть скелеты в шкафу...
- Конечно. Я даже знаю, чьи...