Лучшие анекдоты

ох бабы дуры бабы стервы
атос прошу не счесть за труд
плесните мне вина и спойте
за пруд

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ:
- Ребят, извините, только что встал на пост

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках...
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

мы приземлились в чистом поле
ввиду поломки дирижа
бля кто пустил под оболочку
ежа

ложи на стол изрек директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова

там по сюжету три девицы
сидели поздно вечерком
а дальше что то там про белку
и расщепление ядра

непременно прынца
вынь да всем полож
может он не хочет
видеть ваших рож

обезображенное тело
заходит в тренажерный зал

с чуковским накатил я водки
вдали от родины своей
ведь нужно как то нам держаться
корней

приходит эсэмэска саня
купи картошки яйца хлеб
пошёл купил а после вспомнил
я ж глеб

я очень вами недоволен
сказал мне психотерапевт
и погрозил игриво пальцем
похожым на обмякшый хуй

уйти от городского шума
в тайгу за утренней звездой
почувствовать себя свободной
едой

старуха ищет в речке мячик
полсотню лет и семь недель
уже ль та самая татьяна
уже ль

я бросил звонкую монетку
в прибоя пенную волну
а следом кошелек и паспорт
чтоб вообще не уезжать

глеб убивает человека
и людям говорит я негр
я экоактивист трансгендер
и что вы сделаете мне

у президента день рожденья
сказала диктор просияв
потом добавила негромко
сдавайте все по сто рублей

я разобрал носки по парам
две пары хлопок пара шерсть
и плюс мешок для потеряшек
сто двадцать три по одному

шелестит на кухне
робот пылесос
а у сары коннор
по спине мороз

Когда разжигаешь костер для шашлыков, главное не увлечься чтением газет 10-летней давности.