Лучшие анекдоты

Дзэн-упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Для разведённой женщины мужчина, как киндер-сюрприз. Сначала приятные волнения, а потом ты открываешь его и…
-Ааа, такой у меня уже был!

олег кричал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

Больше всего евроинтеграции Молдавии захотели американские молдаване

хороша в четыре
первая любовь
нет детей кредитов
не нудит свекровь

- А давайте залетать в иностранные аккаунты и вести диалоги под постами на выдуманном языке чтобы они заебались думать чё там
- Но ведь хохлы так и делают

Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь…
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно…

- У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
- Да, конечно.
- И какие же?
- Мне рекомендовали найти новую работу.

покажи ка гео
мне локация
где могу сегодня
налакаца я

По моим данным, к этой минуте Владимир Путин закончил краткую справку по периоду до Крещения Руси. Сейчас идет более подробный ликбез по Средневековью.

иппать на улице погодка
окрошку сделаю на водке

- Как вы с женой предохраняетесь?
- Да никак… Я прихожу домой, а она уже лежит с противозачаточным лицом.

Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7.
Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она.
Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри "Тут два очка!".
Душевно посидели.

— Шеф, у нас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…

Умер Безруков, на том свете его встречают Высоцкий, Есенин и Каппель и с мрачными лицами его окружают.
Тут раздается голос свыше: "Не троньте. Оставте его мне."

Я работаю с парнем из Китая,
которого зовут Ким и однажды,
когда мы с ним выпивали в баре,
я спросил у него:

Ким, тебя когда-нибудь задевало,
что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?

Он ответил: Ким сейчас дома, я его жена.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
- В отделе рейхсканцелярских товаров.

- Закройте рот! С той стороны.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

- Вчера новый сорт водки попробовала.
- Ну и как?
- Трусы как рукой сняло.

Не раз отцам-пустынникам приходилось иметь дело с кочевыми племенами. Один из вождей такого племени пришел как-то к авве Исаии и заявил, что он желает стать христианином.

– Ты наполняешь радостью мое сердце, – сказал ему старец. – Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.

– Я так и сделаю, если ты, отче, укажешь мне хотя бы одно место в Писании, где осуждается двоеженство.

– «Никто не может служить двум господам», – отвечал ему старец.