Лучшие анекдоты

У каждой крыши свой стиль езды. Но маршрут определяют тараканы за рулем

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто.
Это — Агния Барто!

Мне гороскоп сказал сегодня,
что нужно взять и накатить
Не вижу ни одной причины
чтоб звездам вдруг не доверять!

Самый большой круг товарищеского общения - у тамбовского волка

Министр образования и науки Фурсенко: "главная ошибка советской школы в том, что она растила человека-творца, а задача современной школы в том, чтобы вырастить квалифицированного потребителя"
Министр науки и высшего образования Фальков: "Без фундаментальности высшее образование превращается в подготовку исполнителей и потребителей - тех, кто работает по уже существующим технологиям, способен только лишь пользоваться чужими решениями, касается ли это инженера или менеджеров. А нам нужны творцы"
То ли причина в названиях должностей, то ли в последней букве фамилий .....

В ходе визита в Китай президента Франции и главы исполнительного органа Евросоюза последнему не оказали внимания полагающегося по статусу Председателю Еврокомиссии и отправили восвояси обычным пассажирским рейсом с досмотром багажа и прохождением паспортного контроля, поскольку полагали, что это просто личный гинеколог Франсуа Макрона.

Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.

Кока Кола опубликовала карту России без Крыма.
- Что за хрень?! – закричали российские блоггеры.
- Урррааа!!! – закричали укровские блоггеры.
Кока Кола извинилась и опубликовала карту России с Крымом.
- Урррааа!!! – закричали российские блоггеры.
- Что за хрень?! – закричали укровские блоггеры.
- Тануваснах! - решила Кока Кола и опубликовала карту СССР.

-Сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку
-Доктор, вы совсем ебанулись?.

– Я уже в том возрасте, когда хочется, чтобы мужчины платили за меня не в ресторане, а в поликлинике.

Если мужчина не звонит мне более двух дней, я имею полное право считать его бывшим.

Фикус, растущий в кабинете АСУ, напал на сисадмина и отобрал у него чашку с чаем.
Вывод: поливайте фикусы вовремя!

Жена решила с детьми сделать орешки с вареной сгущенкой. Сгущенку варили часа два. Как потом "выяснилось", это была банка с тушенкой.

Если пластиковая бутылка разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из бутылок?..

Немного об айфонах.
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Море. Маяк. Сильный ветер. К маяку подплывает почтовая лодка, уставший, мокрый и злой почтальон швыряет под ноги смотрителю маяка письмо. Смотритель внимательно смотрит на почтальона и говорит: "Если ты в следующий раз будешь такой же невежливый - я подпишусь на ежедневную газету"!

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

Один тут расскзал...
Сосед недавно на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, соседская братия начала обмывать это дело уже с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество — это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки коньяку. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки свечой в стекло...
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди! Ты ему прощаешь две бутылки коньяку, а он с тобой не разговаривает уже две недели.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Как же хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом...

— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

- Душевно мы богаты!
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?