Лучшие анекдоты

Переговоры Горбачёва и Рейгана. Два президента, два переводчика: один переводит в одну сторону, другой - в другую. Американец:
- Слушай, я всё понять не могу: как переводить "на́чать?"
Наш:
- Переводи "Bégin".

У нас в подьезде ужэ год идет час Земли.

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Успех он всегда имел оглушительный!

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

Сколько мы знакомы, Игорь всегда хотел мне помочь. Когда я устроилась на первую работу, то решила купить себе комод.
- Света, - сказал он мне. - Я хочу тебе помочь в выборе мебели. Поехали в Икею вместе.

Сначала Игорь заболел, потом уехал, я решила купить комод сама.

- Света! - написал мне Игорь.- Не вздумай таскать тяжести. Стой на кассе, я щас приеду.

Я взяла комод и двинулась с ним домой. Когда я переступала порог, пришла смс: "Прости, не могу приехать, дела".

- Света! - написал он через неделю. - Ты девочка, руки у тебя из попы. Прости, но это так. Приду в выходной, соберу тебе комод. С тебя тортик.
- Угу, - сказала я, заканчивая ввинчивать последнюю ручку на ящике.

Через месяц он-таки вырвался ко мне в гости. Я налила чай, отрезала кусочек тортика, который купила специально к его визиту.
- Света! - сказал Игорь, опершись на комод. - В комнате как будто что-то изменилось?

- папа, ты узнал результат ДНК теста?
- да, сестрёнка)))

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

- Алло? Здравствуйте, я представляю компанию N. Скажите, вы знакомы с бинарными опционами?
- Ага
- Вы рассматриваете дополнительный доход без особых усилий?
- Нет
- А почему?
- Я в тюрьме.
- А откуда у вас телефон?
- Украл

В моем городе, я единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом когда я бухаю один?

Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря.
Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа.
Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Деньги в твоём кошельке- не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.

Не храните нужные файлы в Корзине!
(С)Енот

Факт - с сегодняшнего дня дозвониться до мужика с незнакомого стационарного телефона будет практически нереально)))...

На моем предприятии 6 миллионов работников.
- пасечник?
- ога.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.

Открыл новую примету- когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.

Студент профессору
- можно я на пару не пойду?
- можно.
- а отмечать не будете?
- я на лекциях не употребляю!

До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают.
Театр «На Юго-западной». Места в театре - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью. Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов:
- опять ты?!?

Священник просто обязан быть очень богатым человеком, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.