Лучшие анекдоты

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

Убежало одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

олег задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а вот сергей весёлый ходит
всё время думает про смерть

К литературе вкус имея
Купил себе Хемингуэя
Прочёл до корки книгу я
Не понял ни хемингуя!

Почему в трансформерах нет женщин- роботов?
Они долго собираются.

— Кем приходитесь подсудимому?
— Подписчиком.

Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.

Водка по телефону
Я медленно откручиваю пробку...
Снимаю её...
Ты достаёшь свой складной стаканчик...

Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите!
Муж превратил меня в попугая,
чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек,
которых приводишь домой.

А не пора ли легализовать проституцию?⁠⁠
Доколе деньги пользователей-налогоплательщиков будут идти на содержание армии сутенёров, крыш в виде бандитов или ментов? Пора уже направить их в виде налогов с тружениц чпокательного фронта в казну!
Вот представьте:
Скачиваешь приложение "Яндекс Шлюхи".
Выбираешь тарифы, Эконом, Комфорт или Бизнес.
Потом, встреча у тебя или у неё.
Приложение показывает ближайшие квартиры, или через сколько минут оказывательница услуг будет у тебя.
Ты видишь её фото и рейтинг.
Оплачиваешь либо картой либо наличными, чпокаешь её, а она тебе рассказывает, что вообще то она сотрудница Газпрома, а это так, для души.

на чердаке под кучей хлама
нашёл я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад

По поводу 200441
Взрослая - это когда тающее мороженое капает не на сандалики, а на грудь.

Ты- это не твоё селфи. Ты- твоё фото на паспорт.

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
- Лaдно, доктор.Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

А вдруг? Подумал я, открывая холодильник в 2 часа ночи. Но там не оказалось обезжиренного йогурта, сожрал холодную котлету

Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.

везде хорошая погода
и только в средней полосе
полёвки прячутся от ветра
в лисе

а воровство вам выйдет боком
сказал строителям прораб
и быстро удалился влево
как краб

пропил аркадий стыд и совесть
осталось только мастерство

Звонок в Белый дом:
- Вы не могли бы одолжить мне десять миллиардов гривен?
- А надолго?
- Та ни, на пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

Всё же я не в тренде. Сегодня утром женщина так потешно поскользнулась и упала, головой ударилась, а я даже телефон не успел достать, чтобы видео снять!
Просто помог подняться, дойти до лавочки и скорую вызвал.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)