Лучшие анекдоты

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

когда поймают людоеды
пускай я не понравлюсь им
пусть говорят они друг другу
а помнишь ели то говно

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…

Весна...

Хочется в лес.Найти берлогу и разбудить медведя.

А потом бежать от него, задыхаясь от восторга....

Был момент, когда я испугался, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

колядовал олег недолго
всего два месяца пока
жена его не отыскала
у колядовницы одной

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась ?
- Наверное, "Дедова зима"!

«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.

вошёл в палату добрый доктор
и добрым голосом сказал
что эта опухоль могла бы
подоброкачественней быть

поехали сказал гагарин
таксист его спросил куда
гагарин пошутил ну в космос
таксист в ответ пятьсот рублей

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: «Больной на всю голову».

Одна сказала: Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

Пришёл вчера в магазин джинсы купить. Выбрал, померял — велики, и модель оказалась последней. Хотел слегка взгрустнуть, но не успел — зазвонил сотовый. Отдал штаны девушке-продавщице, принял вызов, пообщался и пошёл выбирать другие. Сходу наткнулся на то, что нужно и направился в примерочную. Да что ж такое! И эти тоже велики…
— Девушка, нет ли размера поменьше? — продавщица посмотрела на напарницу, потом на меня.
— Нет, эти последние…
— Хорошо — ответил я, отдал джинсы и неспешно пошёл выбирать другие, уткнувшись в WhatsApp.
— Удача! Вот то, что нужно! — Обрадовался я, когда увидел очередные джинсы, которые сразу понравились и пошёл в примерочную. Снова неудача и эти велики.
— Девушка, а нет ли размера поменьше? — продавщица переглянулась с напарницей.
— Нет, эти последние
— У вас что все последние?
— Нет, только эти, вы их третий раз меряете…

- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
- У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
- Я по таким сайтам не хожу.

На первом курсе жили в общежитии, втроем в комнате: я, Серега, и Вовчик. Как и положено делились харчами, присланными из дома, вместе что-то готовили.
Общежитие в подмосковье - большая огороженная территория с десятком двухэтажек, рассыпанных среди травы и деревьев. Красота, да и только! Естественно, что всякое домашнее зверье там водилось в немалом количестве.
В нашем корпусе столовались два кота: Васька и Степка. Их подкармливали всем общежитием, у входа стояли две миски. Уборщица не только не выбрасывала все эти "столовые приборы", но и мыла вокруг них, а иногда и сами миски.
Коты отплачивали полным отсутствием грызунов в ближайших к общежитию окрестностях. Конечно же, они считали себя хозяевами и свободно гуляли по всем комнатам, а студенты считали своим долгом их погладить и всячески приласкать. В общем, любимцы, да и только.
Как-то раз у нас случился очередной продовольственный кризис, что в студенческой жизни явление нередкое. Из всех съестных припасов оставались только заварка, соль, и немного крупы.
И вот идём мы с Серым после занятий в общежитие, по дороге обсуждая, что бы нам такое сготовить из ничего, попутно сокрушаясь, что в посылке, которую несколько дней назад получил Вовчик из дома, не оказалось ни крошки съестного, одни вещи.
Заходим в комнату, а Вовчик орет матом, причем совсем не благим, на кота Степку. Смысл его речи сводился к тому, что он желает скорейшей смерти коту и всей его родне до десятого колена.
Мы, естественно, напрочь обалдели. Я спрашиваю:
- Ты чего орешь?
- Да этот урод шерстяной, козлина недоделанный, паразит такой!!!!
- Нагадил что ли?
- Да нет! Он колбасу у меня из-под кровати стащил и сожрал!!!
- У тебя что, колбаса под кроватью была?!
- Ну, мне в посылке прислали... Я вам просто сказать забыл!
- Знаешь Вов, кот, конечно, скотина та ещё. Но все равно лучше, чем некоторые крысы.