Лучшие анекдоты

- А кто будет представлять Россию на инаугурации Трампа?

-Посол!

- Какой посол, его же не пригласили!

- Посол на хуй со своей инаугурацией!

А вы заметили как наши детские
наказания превратились во
взрослые радости?
Поспать в обед,не выходить из дома,покушать
супчика или кашку,лечь спать
пораньше,порка ремнём

— Как ты успеваешь столько всего сделать?
— А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

Статистика показывает, что поезд вдвое безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

когда комарикам рвеш крылья
то ты убийца живодер
а как стараешся приклеить
то ты еще и долбоеб

Встав не с той ноги рискуешь испортить себе настроение, а встав не на ту ногу в транспорте рискуешь испортить себе физиономию...

Я не маньяк, я просто сексуальный...

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает…

- Ашот Феликсович, я Вас уверяю, мы всë сделаем в лучшем виде...
- Ирочка, если эта жопорукая бригада успеет закончить ремонт в срок, я пожму вашу шляпу...

- ФИО?
- Кацман Абрам Моисеевич.
- Национальность?
- Узбек.
- Вы что, издеваетесь?
- Таки Ви начали первый...

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Один активный ходок, и по совместительству собачник, как-то сказал:
- Женщины и собаки очень похожи: только и ждут, когда ты им кинешь палку, но им одного раза недостаточно, нужно ещё, ещё и ещё...

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я то тут при чём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Дети боятся стоматологов, потому что больно. Взрослые - потому что дорого...

Один ученый в интервью журналисту сказал: Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день газата вышла с заголовком: Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны...

Финальное собеседование на вакансию секретарши с непосредственным боссом. Босс:
– Скажите, а Вы хорошо знаете английский?
– О, это мой второй родной язык!
– Хорошо, тогда прочитайте на английском мой рабочий номер: 666-36-29.
– Секс, секс, секс, фри секс ту найт...

- Дорогой, что это ты у окна застыл?
- Да вот, задумался: толи закрыть, то ли прыгнуть?
- Прыгай, я закрою...

- Художника каждый может обидеть.
- Так ты же не художник.
- Ну вот, опять...

Все возможные совпадения случайны.

Договорились два брата в субботу на рыбалку сходить. Ну, рано с утреца младший заходит за старшим. Старший ему в дверях:
- Подожди, счас у жены спрошу.
Через минуту выходит и говорит:
- Не Вася, иди сам, без меня.
- Что, Андрюха, не отпустила?
- Да нет, просто разрешила дома водку пить...

Рувим Львович говорит своему врачу:
- Знаете, господин Штерн, я решил не платить Вам гонорар, но я внёс Вас в своё завещание. Вы довольны?
- Конечно, но только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести туда небольшие изменения...

Из заметок главврача психбольницы.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты всё время проверяешь, так это или нет.
А на самом деле - это кот трётся об твою ногу. И тут ты отчётливо вспоминаешь, что у тебя нет кота! А вот отсюда уже вытекает шизофрения...

уйду отвергнутый вселенной
в пододеяльную страну
и весь такой несовершенный
усну