Лучшие анекдоты

Едут рано утром в трамвае две девушки,видно, что на работу. Одна другой говорит:
- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся не хорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
-32 тысячи, а что?
-Это он ржал.

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:

— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.

Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
взаймы, а они не торгуют семечками

-А ты какого роста?
- 148
-Ой,маленькая фея!А вес?
-Вес ещё меньше,120...

Математическая точность
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал...

Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, черта лысого ты у нее метлу заберешь.

За сочинение «Как я провела лето» Гануся Петренко получила «пятерку». Слишком уж правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась на отдыхе в турецком отеле с ее папой. А приписка «мамочка об этом не знает, но что-либо возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила напугать ее и сказала, что там злой дядя сидит. Как-то вечером смотрят с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядя из шкафа уже ушел?
С большим трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

Молодая женщина в полиции:

— У меня пропал муж.

— Пишите заявление.
Написала, подаёт.

— Что ему передать, если мы его найдём?

— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на всё лениво взирает из окна лимузина.

— А вот ваш будущий замок. Первая половина 18 века.

«Новый русский», встрепенувшись:

— Так, а где вторая половина?!

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

— Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
— Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Caнтexник Cидopoв пpocлыл в ЖЭKe интeллигeнтoм пocлe тoгo, кaк нa вoпpoc "Kтo-ктo?!" — oтвeтил: "Aгния Бapтo!"

что надо взвешиваться голой
оксану кто-то научил
но всё никак не привыкают
врачи

Β купe СΒ eдут мужчинa и жeнщинa. Μужчинкa для пoдкaту пpeдлaгaeт:
- Дaвaйтe знaкoмитьcя зaгaдкaми. Βoт, нaпpимep, мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "И", a кoнчaeтcя нa букву "Р".
- Инжeнep, чтo ли? - плoтoяднo гoвopит жeнщинa, - А мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "Б", a кoнчaeтcя нa "Ь"...
Πaузa... Μужчинa мeдлeннo кpacнeeт...
- Библиoтeкapь, - улыбaяcь, гoвopит жeнщинa, - a тo, чтo Βы пoдумaли - мoe хoбби.

США. Раннее утро. Звонок телефона в доме Илона Маска.
- Алло, мистер Маск. Простите за столь ранний звонок. Это центральный офис Tesla беспокоит. Тут пришли какие-то люди в чёрных спортивных костюмах, с чёрными бородами, требуют извинений... цитирую "по-братски, дон".

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв, вторая - "н"?

олег узнал себя на фото
где он с исклёванным лицом
и вспомнил яростную птичку
в ближайшем фотоателье

Зеленский заявил, что очень любит бокс*
По правилам украинского языка буква «б» произносится нетвердо, больше похоже на «к».

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

Да-да, изменить обстановку - это очень важно. Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюблённом. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо...

– Не трогай, это на новый год. – Но это же алкоголь. – А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

- Деда, а ты моряк?
- Моряк, внучок...
- А расскажи о своей корабляцкой жизни...
(фото в комментариях ;-) )