Лучшие анекдоты

фасад взрослее с каждым годом
но детство с тыльной стороны
играет от проникновений
весны

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Никогда не откладывай на завтра ту, что готова лечь сегодня.

Изучающим английский:
Если говорят "excuse me", значит ещё только собираются сделать гадость.
А если "sorry" - значит уже сделали.

Кинотеатр, последний сеанс, из темноты последних рядов женский возглас:
- Миша, ты оказывается еврей?!

Начался дачный сезон:

Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Если женщина молчит, не перебивайте ее.

Выпив очередные пол-стакана, Виталий уже не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на еë возраст, ни на пол..

Тоже вспомнил [::]\\\\\//////[::] времëн СССР.
В Смоленской области завëлся один грузин и начал разводить овец. Приходит к нему сосед Василий и говорит:
- Гиви, вот ты баранов разводишь, я тоже хочу. Дай мне парочку?
Гиви в ответ:
- Геноцвале! Баран я тэбэ не дам. Но я дам тэбэ совет: Вас тут много, а я один. Если каждый попросит пару, у меня что останэтся? Ты поезжай в Грузию, там каждый дурак отару дэржит, наверно кто-нибудь тэбэ даст..
Вася летит в Грузию, едет в захолустную деревушку в горной Сванетии, стучится в первый попавшийся дом и говорит хозяину:
- Я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов. Не дадите ли мне парочку на развод?
Грузин в ответ:
- Дарагой, баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт: через два дома от меня живёт батоно Вахтанг, у него баранов больше всех в этой деревне. Иди к нему, он тэбэ даст баран.
Вася идёт по указанному адресу, стучится в дверь и опять своë:
- Здравствуйте, батоно Вахтанг, меня зовут Вася, я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов, дайте пожалуйста мне парочку..
Вахтанг в ответ:
- Эээ, геноцвале Василий! Баран я тэбэ не дам, но я дам тэбэ савэт: там, за перевалом живëт батоно Тенгиз, у него баран болше всех в нашем районе! Иди к нему, уж он наверняка может дать парочку.
Вася лезет в горы, переваливает через перевал, находит Тенгиза и по новой:
- Батоно Тенгиз, геноцвале! Я к вам из Смоленской области прилетел, очень хочу там баранов разводить, дайте пожалуйста парочку!
Тенгиз тоже:
- Геноцвале, дарагой! Баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт..
Васю аж перекрыло:
- Да что ж такое?? Почему мне никто не даëт баранов, все только советы дают???
- Эээ, дарагой.... У нас Страна Советов или Страна Баранов?

Мужское одиночество вкусно пахнет пельменями.

Двуличный священник днем читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

— Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
— Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

Росстат провёл репрезентативный опрос людей, когда-либо игравших в "Русскую рулетку". Все 100% опрошенных выжили.
По данным Росстата, "Русская рулетка" абсолютно безопасная игра.

Тарелочник – это мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

Долго искал точку G у своей девушки, а казалось, что она у ее сестры.

Наталья мечтала о браке с Андреем, но он был инженером ОТК и просто не мог допустить брак!

Жила-была девочка... А внучата почему-то называли её бабушкой..

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

Когда дедушке было лень мыться, он делал вид, что помер и его мыла бабушка.

Трамп занял второе место на Чемпионате мира по наглости.
Возвращается очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?!

она задумалась о вечном
ту би а может нот ту би
но ей уже на светофоре
би би

- Котик, тебе пузико почесать?
- Да!
/Зачем я соврал? Я же сейчас начну кусаться и драть его руку задними лапами! А зачем он спросил?/

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Чтобы стать авторитетным экспертом, главное тщательно выбрать диван.