Лучшие анекдоты

так трудно с рысью не поладить
она приветлива мягка
ну так и тянется погладить
её последняя рука

Когда Андрей второй раз уехал на рыбалку без удочки, его жена начала подозревать, что у Андрея где-то есть другая удочка.

Планы на завтра:
1. То.
2. Сë.
5.
10.

Главный приз в номинации «Самый самостоятельный мужчина» забрала мама победителя!

Если в пятницу вечером вы встретили трезвого человека, не надо сразу думать о нём плохо! Может у него просто деньги закончились?

пол колобка и чипполино
три поросëнка юных лет
всë посолить смешать нажарить
котлет

Только хорошо выпивший мужчина понимает, сколько женщин этой ночью с нетерпением ждут его звонка!

Скачал программу для подсчёта калорий - переходи на двойную бухгалтерию.

- Я в химии не селен.
- Да ты в русском не алюминий.

Чтобы избежать инфляции, Центробанк выпустил партию купюр, напечатанных исчезающими чернилами!

Сумоисты хохлы жрут сами себя.

Медведь-мазохист опрокинул улей и чуть не скончался от оргазма.

- Почему у тебя нет девушки?
- Лопнула...

Реальный заголовок: Акция "Удар по печени".
Вот, вы все щас о чём подумали?
Я, например, о многом, только не о зоомагазинах..

Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.

Вчера на выходе из магазина был отловлен тетушкой, проводившей опрос на тему "Как вы относитесь к тому, что Автоваз начал выпускать запчасти под своей торговой маркой?".
диалог приведу:
- У вас есть автомобиль марки Лада?
- Нет.
- Но ведь был?
- Была 10-ка и Нива.
- Какой год?
- 2004 и 2001.
- А давайте я напишу что 2006 и 2008 для достоверности опроса?
- Давайте.
- Как вы относитесь к тому, что ВАЗ начал выпускать запчасти ну там тормозные диски и тд под своей маркой?
- Да никак.
- Тогда я напишу что положительно. Что вы меняли в авто?
- Вот авто и сменил.
- Была бы у вас возможность купить Приору, купили бы?
- Нет.
- Можно я напишу что думаете о покупке?


В оконечности попросили подтвердить при проверочном звонке,что я владею двумя авто ваз и что принимал участие в опросе.

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:
- Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь?
- Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень.... Журавли....

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

любимый мы с тобой сегодня
пойдём на пятьдесят оттен
ошмётки медленно стекали
со стен

Изобретая вечный двигатель, подумай о том, как его потом остановить.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

- Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай!
- Какой креативный сутенёр...