Лучшие анекдоты

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Стоят две блондинки в аэропорте, одна спрашивает:
-Слушай а как самолёты крадут они же такие большие?
Вторая:
-Ты что не понимаешь,их в небе крадут, когда они маленькие!!!

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отшел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик - на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду!..

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну...это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " Смотрю в окно, вижу - Васька ползет по крыше, ой, вижу - сорвался, ой - зацепился, висит, ой, упал, наверное, умер..."... Ну ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползет по крыше...

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои...

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Спорить с мужчиной не в моих правилах - нужно или плакать, или раздеваться.

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Думать не вредно, но трудно...

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Пациент доктору:

- Я ничего не помню. Была авария?

- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- В основном, да.

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали это обещать чаще.

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.

Детство - это когда кот вдвое старше тебя...

Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки, и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на х*й! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"

в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят