Лучшие анекдоты

Изобретая вечный двигатель, подумай о том, как его потом остановить.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

- Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай!
- Какой креативный сутенёр...

— Возраст?
— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
— Невероятная разница…
— Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

- Не трогай своё лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать свою собаку.
- Умру так умру...

Короче,тут в соседней группе человек написал что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены через дядю двоюродного выяснил что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына и в том садике работает сторож который до этого работал кондуктором и один пассажир сказал ему по секрету что его племянница знает лично того человека который заболел короновирусом.

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.

-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по своим домам.

В переполненную маршрутку упёрся рукой пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты что делаешь?!
- ...Должна валяться!!!

- Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
- Вдова.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Просите прощенья!
Старик гладит ишака:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

- Почему вы не сделаете пластическую операцию?
- А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!..

Говорят, что если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он перегорит через две минуты.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел компенсировать вам потерю этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике...

Жена - мужу:
- Меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты как воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты?! До конца дней своих помнить буду!

Был у нас один препод (не помню имени), у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь, куда он смотрит! Ну, сидит он как-то на экзамене, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.. .

Автоматизация: кнопку нажал - и мешок на спине...

Жена зашла на кухню и увидела, как муж режет таблетку «Виагры» на четыре части:
- Что за экономия, эти таблетки нужно целиком употреблять?
- Да, я тебя только поцеловать хотел!

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!..

Кружу головы, будоражу воображения, запечатлеваюсь в памяти, снюсь по ночам.... в общем, дел по горло!