Лучшие анекдоты

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

меняйте политиков , требующих уважения, на политиков заслуживающих уважения

В детстве постоянно путал в какую сторону откручивать и закручивать гайки. Но однажды, в очередной раз спросив у отца, получил мнемоническое правило, которым пользуюсь до сих пор. Он ответил: "Если тебе ОТКРУТИТЬ голову, то ты будешь ПРОТИВ.

ты ругаешь страну,
хотя еще так молод.
а в руках айфон и пиво,
а не серп и молот

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя.

знаете ли вы, что фраза барона Мюнхаузена "вы улыбайтесь господа, улыбайтесь" в оригинале звучала как
... ваше грустное ебало
уже всех подзаебало

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую хуйню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Когда меня просят купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово и на всякий случай беру водку.

Встречаются два футболиста.
— Ты знаешь, что твоя Люда теперь — моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке. Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора! ", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала! "

- кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- вы ебанулись? мне до пятницы дожить...

сегодня, на двери моей квартиры появилась надпись: "уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать*
это я написал...
это все, что вы должны знать о наружной рекламе.

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки

Когда уже на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины...

Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели!

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу

В связи с эпидемией коронавируса, Госдума в целях безопасности запретила президенту покидать Кремль до 2036 года.

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

Любовь- это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин за пивом