Лучшие анекдоты

сосед - человек, которому ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Рассказ гаишника близко к тексту. "В среду вечером стоим под Азаровским путепроводом. Очередное мероприятие. -:) Подъезжает мужик на "пятнашке". Останавливается сам. Никто на него даже внимания не обращал. Выходит из машины, идет к нам. Здоровается и выдает: "Ребят, не посчитайте за сумасшедшего. Просто достало все. Короче, я только что на Силикатном выпил три бутылки пива. Сдаюсь. Готов понести заслуженное наказание." Мы просто в ауте. :-) Мой напарник, с опаской так: "Мужик, ты не дурак случаем? В адеквате, или как?" Тот: "Да, вполне. С мозгами все в порядке. На душе погано. Говорю же, что все достало!" Напарник: "А что случилось-то?" Тот выдает: "Да задолбался я уже в своей большой семье таксистом работать! То тещу отвези, то с с лучшей подругой жены по магазинам покатайся, то дача, то деревня... И так каждый день. После работы отдохнуть некогда. Еще и в рабочее время достают! Забыл, блин, когда с друзьями встречался. Не говорю уже про рыбалку! Машину ненавижу уже. А сломать или разбить рука не подымается. Да и человек я мягкий. Ругаться не умею Обидеть близких боюсь. Короче, тряпка и подкаблучник... А тут, вроде как, по закону. Поругаются, да простят..." Сел на бордюр, и, прикинь, заплакал! Навзрыд. Мы вообще в непонятках. То-ли скорую вызывать, то-ли фиг знает, что делать. Его аж колотит всего. Напарник: "Мужик, у тебя деньги с собой есть?" Тот округляет глаза и почти орет: "Какие деньги? Я же сдаюсь!" Напарник: "Да я не про то. Вот стоянка рядом. Деньги на стоянку есть?" Мужик: "Ну есть." Вобщем, поставили машину на стоянку. Сделали вид, что он нам ничего не говорил, а мы его вообще не видели. Вопрос. А правильно-ли сделали? Так, по закону, в смысле, у него, может и устаканилось бы все. А теперь хрен его знает. Натворит на машине чего. Или в петлю, например, залезет... Вот такие пироги."

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

звонок в службу ГорГаза: Сынки, я с утра плиту включила, а газ не горит... - Бабушка, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла, сейчас зажгу.

сам набирал, вручную, не копировал.

такой вариант:Глава Международного олимпийского комитета произнес приветственное слово, особо подчеркнув важность соблюдения чистоты спорта, после чего состоялся традиционный парад спортивных делегаций.

Мимо трибун, бугрясь бицепсами и трицепсами, шли американские кёрлингистки и лыжницы, страдающие синдромом дефицита внимания и гиперактивности, кокетливо посылали зрителям воздушные поцелуи горячие финские фигуристы из парного мужского катания, могучей поступью прошли больные туберкулезом канадские бобслеисты и прошагали широкоплечие норвежские биатлонистки, дружно задыхаясь от астмы.

Затем популярный южнокорейский исполнитель PSY в сопровождении хора Морской пехоты США спел Олимпийский гимн. Спел настолько проникновенно, что припев «Опа гангнам стайл!» в едином порыве подхватил весь стадион.

Церемония открытия завершилась зажжением чаши олимпийского огня, после чего привезли тележку с медалями и приступили к церемонии награждения.

За микрорайоном, на краю помойки,
супердискотеку строила братва,
и, когда настало окончанье стройки,
пригласили мэра, мэр сказал слова


про досуг культурный и про меценатов,
типа молодежи надо отдыхать,
ну и взрослым тоже расслабляться надо…
Тут все оживились и пошли бухать.


Публика почище – в отделенье VIP’a,
с осетриной, водкой, баней и блядьми,
ну, а молодежи – бар дешевый типа,
танцы со стриптизом и диджеями.


Выпили по первой, по второй махнули,
жахнули по третьей – тут приехал поп:
«Ах вы, бусурмане, празднуете хули?
Бар не освятили, маму вашу в лоб!»


Урки обоссались, извиняться стали:
«Батюшка, простите, что не дождались!» --
Дали ему водки, денег насовали,
вывели на дансинг: батюшка, молись.


Батюшка кадилом помахал немного,
пробубнил молитву, окропил углы,
вышел к микрофону, попиздел про Бога
и вернулся важно к уркам за столы.


«Всё-то вы спешите, чада мои, чада,
чуть не позабыли Бога в суете.
Где тут у вас банька? Разговеться б надо.
Телки у вас те же? Не, вообще не те.


Ну-ка, Магдалина, подержи-ка веник.
Ох, ужо тебя я в баньке отдеру!» --
и пошел пластаться с девкой поп-затейник,
щекоча ей дланью бритую дыру.


Подойдя к девицам, покрутив им вымя,
с самой толстожопой удалился мэр,
а его помощник отвалил с двоими.
Многие бандиты взяли с них пример.


«Харя моя Кришна! А цыгане где же?» --
хлопнул себя по лбу главный уркаган.
Тут глава УБЭПа стал снимать одежду
и сказал: «А ну-ка, дать сюда цыган!»


Что ж до развлечений публики попроще,
то и там под танцы бойко шли дела,
девки с пацанами баловались в роще,
что возле помойки чахленько росла.


Много тою ночью целок поломали,
и по морде тоже кто-то получил,
но искать виновных стоит здесь едва ли:
Бог такой порядок нам установил.


Он придумал танцы, он придумал пиво,
девичью игрушку тоже сделал он…
А теперь, кто слушал, раздевайтесь живо,
здесь у нас не церковь, здесь у нас – притон.

Вадим Степанцов.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: - Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил -
"Кучку" в тапок наложил...

– Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
– Солнышко?

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Выборы в России - это, как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность

я могу, в принципе не пить, но у меня нет такого принципа.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще

Третий лишний, когда второй - контрольный.

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.

СТИШОК ОТ УНЫНИЯ:
Ты проснулся?! Это — раз! Огонь жизни не погас!
За окошком есть трава? Значит — зрячий! Это -два!
Вспомнил беды ты свои ... Нет склероза! Это — три!
Денег мало? Не стони! Не своруют их враги!
Еды мало? Неча жрать! Похудеешь! Это- пять!
Оскорбляют в прах и пух! Повезло, имеешь слух!
Дети довели твои? Есть они! Благодари!
Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит!
А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге!
Жизни путь невыносим? Значит Господом любим!

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.