Лучшие анекдоты

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пизди

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается…
- Хуюгл! Главное чтоб Госуслуги открывались!

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот!
Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз.
Теперь у них на даче мыши.

"Я уже сказала своему мужу: 20 января 2025 года он переспит
со следующим президентом Соединенных Штатов"
Камала Харрис 3 ноября 2024

Как-то неудобно получилось...

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

я рисую на салате
майонезом слово "хватит"

Директора воронежского МФЦ уволили, из-за его отказа работать с компьютером.
Называя технику «слишком зумерской», он вместо обучения запирался у себя в кабинете и пил виски.

Тот случай, когда новости смешнее кучи.

за коней обидно
чой то никотин
убивает их а
не людей скотин

Я молилась - мне достался
Муж прекрасный, всем назло!
А вот он не постарался,
И ему не повезло…

медсестра над койкой
колыхнула грудь
у петра под мышкой
полыхнула ртуть

- А ты бухая или ебанутая?
- Ты сейчас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал…

Штаты восполняют потери: перебросили из Германии в Литву часть своей горной дивизии. Проблема в том, что в горах нет болот. Опять же утонут по незнанию.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца.
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

пил как королевич
ел как фон барон
первого а дальше
месяц макарон

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.

Макрон: Мы препирались, а скорее даже дурачились с моей супругой. Но, к моему удивлению, это стало своего рода планетарной катастрофой.
Согласен с Макроном. Ну дал мужик мужику пощечину, и что теперь, скандал разносить?

Мало кто обратил внимание, но чтобы при голосовании в ООН за главу Генассамблеи не было конфузов как в Молдавии и Румынии, Бербок была единственным кандидатом.

Трамп призвал Путина ударить "Орешником" по заводу Tesla.

В МАГАТЭ нет точных данных, кто может стоять за атаками американских бомбардировщиков на ядерные объекты Ирана

- Цель кредита?
- Хочу черешни.
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.

Компьютер беспилотного такси научился врать пассажирам, что у него есть собственная нейросеть, а таксует он для души

Светлана Тихановская заявила, что чтобы не было путаницы в рядах белорусской оппозиции, её муж Сергей возьмёт её девичью фамилию