Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома, моря, города, всё как будто Изольда.

На первом свидании:
Она: "А ты имеешь какое-то отношение к ай-ти?"
Он: "Да! Я закодирован"

"Все эти прибалты на одно лицо",
– Дональд Трамп не узнал президента Финляндии

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

- Есть ли в мире более приятное чувство, чем когда ты находишься в комнате, где полно народа, а собака решает сесть именно рядом с тобой?
- Если только это не аэропорт, и собака не полицейская.

Анджелина Джоли смогла покинуть Украину, переплыв Тису.

прячусь от медведя
в кроне ели я
долго будет сниться
мне карелия

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в paйоне, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Кто знает. Вот пойдёшь ты например на концерт. А она завтра деньги хохлам отправит

Тревожно

"Я с этим обмудком даже в один лоток срать не сяду",

– Кот Ларри, служащий главным мышеловом в доме премьера Англии, отказался заходить в дом вместе с Зеленским

Не хочу хвастаться, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором я потом буду жалеть.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он … гей? Мой, вон, на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными вонючими парнями? Хммм…

В Древнем Риме некоторые рабы имели своих рабов.
Сейчас это называется менеджер среднего звена.

Теле-еле-еле-грам

Заехал заправиться. На кассе говорят: не больше 15 литров на человека. Я говорю: а че такое? Они говорят: завтра День молодёжи

В итоге взял 15 литров светлого нефильтрованного

- Я надеюсь в Беларуси искусственный интеллект называют "ЫЫ"?
- В Беларуси всё натуральное! Ничего искусственного!

- Скажите что-нибудь положительное об ЛГБТ
- ВИЧ-тесты

Запрет Телеграм в России это как реклама безалкогольного пива по ТВ

Все всё понимают

Технически, ты ближе к тому, чтобы стать миллионером, чем Илон Маск.

Жалко, конечно, что Мерц сегодня поездом в Киев приехал. А не на машине через мост.

Адам и Ева:
Е - И что это?
А - Это буквально самый большой человеческий пенис на Земле!
Е - Технически это также и самый маленький...
А - Я хочу своё ребро обратно!

Пастор и раввин прогуливаются по берегу озера. Разомлев на солнышке предложил пастор искупаться пока никого нет. Сказано, сделано. Раздевшись догола оба бросаются в воду. Наплескавшись, решают, что пора бы и на берег. Вышли из воды, тут на тебе люди. Пастор быстро прикрывает руками пах, раввин же – лицо. Когда люди прошли, пастор спрашивает раввина:
- «Почему ты не прикрыл срам?»
- «Меня прихожане только в лицо знают,» - ответил раввин.

Продам кота. Дефабержирован.

Теперь Трамп - Стреляный воробей.

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.