Лучшие анекдоты

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».



«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»



Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»



«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».



Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.



«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»



И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:



«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Каждый остриец перед публикацией анекдота обязан разместить за 24 часа его анонс, для модерации и утверждения советом Кучи.

Лёг полоз спать и в поясе от халата он узнал себя. Но он не испугался и заснул с мыслью:
- надеюсь, он задушит меня ночью и мне не придётся завтра идти в Налоговую, потом в Фас, потом в конфликтную комиссию, потом в тендерный комитет, потом в арбитраж, потом в автосервис….

Как-то начитавшись острие, решила Сталарана и над питерцами приколоться. Пришла в Лахта-центр, стоит и смотрит наверх. К ней присоединились ещё человек 20, потом 100. Сталарана ушла в сторонку, чтобы полюбовалаться как их всех запихивают в ментовозки.

посредством головокруженья
передвигался колобок
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо !

- Что ты хочешь на ужин?
- Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетиную семгу
- Вообще-то я у кота спрашивала

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.

В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.

Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом.
Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию инициалы и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает, откуда я знаю как ее зовут?... и тут меня понесло. Разве вы не помните, лето, Крым, Ялта, 2009 год, мы молоды и красивы.... а я продолжаю, пляж, закат, бутылка крымского вина. Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я меняясь в лице с блаженно замечтавшегося на обыденно невозмутимое, говорю, бейджик у вас висит.

коллега лежал в больнице. В его же палате лежал дедушка такой. Когда к нему пришли родственники и спросили - нужно ли что-то ему принести он заявил, что ничего не надо, в холодильнике все есть!

«Тыдынь!тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Илья Варламов высказался по поводу громкого и курьёзного случая, произошедшего в Нижнем Новгороде в конце осени: тогда в Храм Летающего Макаронного Монстра пришли сотрудники ОМОН и вынесли бутылки с алкоголем. Сейчас же, спустя почти три месяца, дело дошло до того, что главное для нижегородских пастафарианцев заведение хотят оштрафовать за незаконную торговлю спиртным. Только есть одна небольшая загвоздка: Церковь Летающего Макаронного монстра — официально зарегистрированная в РФ религиозная группа, и формально они не торгуют алкоголем, а наливают его прихожанам за пожертвования.
Но вискарий ХраЛММа Михаил Иосилевич заметил одну любопытную вещь. Он говорит, что если появится прецедент, то можно будет потребовать запрета продажи кагора во всех филиалах РПЦ.

Собачники не узнают собачников без собачек.

Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь "Орленок". Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось - в лагерь поехала дочка директора школы)))

Ночной чат.
- раздень меня словами…
- у тебя в лифчике паук!

Я- зарплатный наркоман!

Экзамен.
- Иванов, какой ты знаешь самый знаменитый триптих?
- Властелин колец?

- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

Лайфхак
Надо прийти в военкомат, отпиздить первого попавшего человека в форме.
Вы получаете всего два года. А не 10, если вы не пришли в военкомат.

Домашний алкоголизм - самый лучший!

Собеседование на должность юриста в издательстве Полоза. В его кабинете небольшая выставка чучел пойманных рыб.
Кандидат, показывает на одну:
- да вы ахуели, Андрей Анатольевич? Это краснокнижный экземпляр, надо спрятать!
- вы приняты!