Лучшие анекдоты

Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью – заказать автомобиль – для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
– А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя-бы по ебалу нормально получила?

Сегодня, как обычно, приглашён на смотины к тёще. И она, как обычно моложе меня.

Папа: дал 12000$ на репетитора, потому что урок 100$
Дочь: ебашит с репетитором каждый день.
Сдаёт ЕГЭ на 100 баллов.
Маменька: слава Б-гу! Доча, бегом со мной в церковь, сейчас батюшку отблагодарим!

Поехал этим летом Андрей на рыбалку. Дастер помыл, полаточку поставил, лодку накачал, сеточки размотал… Сразу подплывают скурмачи:
- ну что же вы, Анатолич нарушаете? Как вам не стыдно… с вас штраф 5000!
- господа! Денег нет, выпишите квитанцию?
- да ты это, Андрей Анатолич, сеточки не убирай… поймай что хочешь. И на штраф тоже поймай, завтра заедем…

А не пора ли уже убирать ёлочку?

Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.

Самые щедрые, добрые и милосердные люди работают в минздраве. Именно они решают, сколько точно будет стоить ваша операция и будут ли они её оплачивать.

- Вова, дорогой, ты чо делаешь?
- смотрю как деревья растут…
- всё суетишься?

- Лен, абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию…
- ты уверен?
- иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно в присутствии тех ради кого старается.

Скажу девушке, что поступил на вторую работу, на работе — что увольняюсь, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а сам на месяц лягу в психдиспансер.

Чтоб ты так жил, как в налоговой декларации указываешь!

маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается

Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе

В СССР школьники тоже говорили о сексе. Но интеллигентно - о чужом.

Правда - она как пельмени - рано или поздно всплывет!

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел
запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.

- После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
- Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья - моя или автомата?

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу

- дорогой, а сделай мне куни
- прости милая, я не умею, давай в следующий раз
- и где же это ты, интересно, к следующему разу научишься!?

Если кто из новеньких не в курске, в виде инфo-рекламки, осмелюсь напомнить
Острийский рейтинг пользователей - это денежная масса имеющая хождение в магазине подарков, на тотализаторе и хз где еще...
предлагаю:
В качестве названия Острийской валюты использовать аббревиатуру в честь отцов-основателей нового острия: Дмитро, Рыкова, Енота и Крохобора и ввести денежную единицу - ДРЕК

В русском магазине.

Боря просит отвесить ему ветчины. Прошу заметить - свиной ветчины! Продавщица протягивает ему кусочек:

Продавщица: Хотите попробовать?

Боря (гордо так): Нет, что вы! Я же не смогу потом два часа есть молочное!"

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Ты жива ещё, моя Россия,
Часть седьмая суши и воды?
Как ни кинь, а мы твои родные,
Как ты называешь нас, жиды.

Слух прошёл, что твой суровый лидер,
Чуя бакс по 85,
Как-то вдруг возможности увидел
Нас позвать в Отечество опять.

Верит он - с чего б это, ей-Богу? -
Что по встарь протоптанной тропе
Мы придём назад, тая тревогу,
В старомодных пейсах и кипе.

Обалдеют пресса и наружка,
Выставят кошерную еду...
Родина! С чего бы ты, старушка,
Загрустила шибко по жиду?