Лучшие анекдоты

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти такого же бедуина!

Увидeл peклaмy: "Тpeнинг "Бoгиня в кaждoй жeнщинe". Пoмoгaeт дeвyшкaм pacкpыть в ceбe гpeчecкyю Бoгиню". Знaниe гpeчecкoй мифoлoгии тyт жe нapиcoвaлo пepeд глaзaми тaкyю кapтинy:

- И тaк, кaкoй гpeчecкoй бoгинeй, дeвoчки, вы xoтитe cтaть?
- Я - Афинoй.
- Хopoшo, ocтaнeшьcя дeвcтвeнницeй.
- А я Афpoдитoй.
- Хopoшo. Твoй мyж бyдeт xpoмoнoгий и нeкpacивый, a ты бyдeшь eмy пocтoяннo измeнять.
- А я Гepoй.
- Хopoшo. Бyдeшь жecтoкoй и peвнивoй. У мyжa бyдeт кyчa любoвниц, a ты им пocтoяннo бyдeшь пaкocти дeлaть.
- А я Дeмeтpoй.
- Хopoшo. У тeбя бyдeт ceкc c быкoм и кoнeм и тeбя coжpeт oтeц.
- А я Дecпинoй.
- У тeбя тoжe бyдeт ceкc c кoнeм.
- А я Кибeлoй.
- Хopoшo. Бyдeшь шлятьcя пo Евpoпe c бyбнoм.
- А я Авкcecиeй.
- Хopoшo. Тeбя пoбьют кaмнями.
- А я Эocoй.
- Хopoшo. Бyдeшь нepaзбopчивoй в cвязяx.

Кyдa жe вы дeвoчки? Мы жe eщe нe зaкoнчили тpeнинг "Бoгиня в кaждoй жeнщинe".

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

пожелание заказчика:
Мне на обложку какой нибудь фон, неяркий, что то вроде радуги.

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел?
Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело:
У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Про огурцы.
Я хер знает, но у меня жена раньше верила, что для засолки 6 ти трехлитровых банок огурцов требуется добавить в рассол минимум литр водки.

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Говорят, если в обществе растет количество анекдотов о властьимущих, то тем пора паковать чемоданы.
Судя по количеству таких анекдотов на нашем сайте, по ним давно лесоповал плачет.

По понедельникам большинство мужиков похоже на женщин,
у которых наступил ПМС.
Беда в том, что у мужиков это случается в четыре раза чаще.

- Я соскучилась. Я тебя хочу.
- Ты хочешь, чтобы сильные мужские руки прижали тебя к упругому мускулистому телу?
- Нет, я хочу тебя.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…

Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?

Чтобы не беспокоить соседей и не выносить ссор из избы нужно ругаться sms-ками.

Я постоянно вращаюсь в приличном обществе. Как не приду в приличное общество, мне сразу же придают вращательное движение вниз по лестнице.

У знакомой засорилась новая посудомоечная машина. А ведь ещё вчера она радовалась как ребёнок, что баночки из-под конфитюра после мойки были чистыми и без этикеток. Я ей ничего не сказал. Возможно, завтра до неё самой дойдёт причинно-следственная связь.

Вот теперь в Греции действительно ВСЁ есть, даже пиздец.

В компании лысых каждый сам для себя принимает решение, какой вилкой есть, а какой причёсываться.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое .

На самом деле не всё время – деньги, а только - рабочее. Всё остальное время – их пропивание и проедание.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пиздец!"

Лучшее средство для ухода — ноги!