Лучшие анекдоты

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом ебанула
накрыла чтоб цунами как

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство взяточника.

Так бесит, когда женщины матерятся.
Так и хочется сказать: "Как ты после таких слов хуй в рот брать будешь?"

Ctrl+C - Ctrl+V

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

Где-то внутри себя я лежу на пляже..

Восхитительная женщина от несносной идиотки отличается только продолжительностью интрижки..

Шашлычник на пляже обращался ко мне на "вы " только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в
общественное жилье, которое до него занимала черная семья

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.

⚡️На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

не ходите люди
в эти отпуска
после них полгода
грусть печаль тоска

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: - У меня такая жопа...

-Что происходит на сайте? -А нет движняка
-Нет движняка, полагаете? -Да, полагаю
Я седьмой год уже часто сюда забегаю
Есть с чем сравнить, и не вижу движухи пока

-Ну почему же? -Я просто на ленту смотрю
Анеков меньше, а срачи по блогам всё чаще
Но я так думаю, что этот сайт не пропащий
Много нормальных здесь юзеров, Вам говорю

-Что же из этого следует? -Нужно шутить!
Постить здесь анеки, блоги, порой, креативы
Даже баян, самый рваный, совсем не противен
Если его все успели надёжно забыть

-Что же за всем этим будет? -Да вновь Остриё
И вся тусовка опять сюда дружно припрётся
Кто то пошутит, а кто то по новой посрётся
Тоже приду, я ведь понял, что это-моё

Выплесну то, что сейчас у меня в голове
Кину стишок, может, с матом, плевав на культуру
Взгляд в монитор, ну а пальцы на клавиатуру
И
Ctrl-C
Ctrl-V
Ctrl-C
Ctrl-V