Лучшие анекдоты

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

Помницца как-то еще в бытность Медведева президентом кто-то однажды перефразировал Пушкина: "Его премьер - другим наука..."

Ихтиологи решили перенять опыт орнитологов, и приглашают, сами понимаете кого, одеться в костюм Ихтиандра и показать ценным породам лососёвых дорогу на нерест...

Каждый стерх свой дельтаплан хвалит...

Армянскому радио задали вопрос:
- А почему с милым рай в шалаше?
Армянское радио ответило:
- Патаму шта в шалаше нэт ни тёща ни свэкров...

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Торт в холодильнике за ночь может сожраться...

Зато Максима Галкина жена не будет попрекать "ты отнял у меня лучшие годы!"

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

Ежели согрешил, но удовольствия так и не получил, то это двойной грех, потому что зря.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность вместе кого-нибудь обосрать.

Из соображений политкорректности, в США, при игре в шахматы и шашки, черным разрешили ходить первыми.

должна работа быть по вкусу
степана так учил отец
а как найти со вкусом водки
отец увы не рассказал

После коррупционного скандала в Минобороны, Верка Сердючка сменила фамилию на Шойгучку.

Власть закусила мудила.

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

мне дали номерок за шляпу
и сообщили что они
за шляпу отвечать не будут
а только я за номерок

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Изя, Ви слыхали, канацкий премьер таки нюхает кокаин.
И мистер Еленский тоже.
- А что Ви скажете за Аннулену? Что она нюхает?
- Анналена ничего не нюхает. Она и так дура.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

На ежегодной пресс-конференции Владимир Путин признался журналистам, когда он собирается оставить пост президента РФ. Он так и сказал: "Солнце погаснет через четыре с половиной миллиарда лет".

Все дороги ведут в Рим, но язык почему-то доводит только до Киева.

У твоего смартфона всего один экран? Ты - лошара!