Лучшие анекдоты

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".
© Рыков

Разговор двух подруг:
-Мне тут замуж предложили выйти… сказал:"Будешь жить, как в Раю!»
-Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая… И яблоки жрать???

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, жалко его стало!!!...с кем живет!

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Тот кто думает, что семеро одного не ждут, просто не ходил по ночам в неблагополучных районах города...

© Дмитро

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих мудаков.

Ври!!! Тренируй память!!!

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычкка "этих русских" писать одни инициалы...

© Дмитро

Сволочи вы! Теперь из-за вас я глупо хихикаю, натыкаясь на аббревиатуру "и т.д. и Т.П." в конце предложений!!

В институте у нас училась одна милая девушка. Училась, прямо скажем, спустя рукава, зато родители ее преподавали у нас же в ВУЗе, папа - на кафедре ж/б конструкций, мама - экономику и организацию строительства. Навсегда запомнил фразу, сказанную ей на одной контрольной преподавателем сопромата:

- Объясните мне пожалуйста, Ирина, я не понимаю... Как??!! Ну как у таких умных родителей, могла родиться такая.... КРАСИВАЯ дочка?!!!
© Рыков

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.

Мальчик, дай фамилию поносить...

На тему " если бы животные умели говорить"
В 90-х было, у жены умерла тётя, все на похороны, а у нас было два дома в деревне, прикупили по случаю, по дешёвке, всегда кто то там оставался, иначе местные бы обнесли в секунду. мало знали ещё нас, да и сами по себе какие то были тупые, знают что поймают, и крали. Особенно смешно это было по первому снегу)) следы прямо в лабаз от нашего дома, украл- сдал- выпил- поймали- отпиздили. " 10 дворов- 40 воров" как мне сказал участковый, которого я как то подвозил.
Вопрос кого оставить на хозяйстве не стоял, у меня нога сломана, мне в гипсе и караулить. у нас в доме не было живности, а у родственников было всё, и свиньи и куры-утки-гуси и даже бычок, всё это было как бы наше общее, просто у них стайки хорошие были, вот и подбили нас на солидарку.
И был у них пёс, боксёр, здоровый, рыжий, такой прикольный. Остались мы с ним вдвоем практически на неделю, затянулись похороны.
Надо было как то показывать кто в доме хозяин, повод был найден, этот мудак бзднул в доме, я мухобойку в руку и давай его гонять по дому, двери открыты, а он не выходит, дурак он что ли, дождь на улице. ну как то выгнал, он скулит. Я вышел, на крыльцо сел, себе достал флакончик и закусить, ему тоже перепало вкусного, сидим. я выпил и потянуло меня на разговор. где взять собеседника? Ну не деревенских же звать в самом деле! Я и решил, а чем Морис не собеседник? Дело пошло я что то рассказываю ему, обращаюсь к нему, а он сидит и головой так раз набок, раз на другой бок, ушами своими обстриженными трясёт, я ему жалуюсь как ногу сломал неудачно, " прикинь Морис!" а он подскуливает, понимает, тяжело мне.
На следующий день я на рыбалку собрался, закрыл его в ограде, так эта сволочь перепрыгнула забор метра два из жердей сосновых и за мной, пришлось взять. Речку он любил, сходу в неё прыгнул, я на него наорал, усадил рядом с собой, дал хлеба с колбасой, объяснил, что нельзя мне рыбу пугать, бдя, понял. Реально понял... пока бутериками кормишь- в речку не лезет)
Так мы с ним неделю и прожили, он и бздеть в доме перестал, кур я его научил загонять в курятник, только крикнешь, " ну блядь!!!" он подскакивает и всех кур давай гонять, они от него)) Хотел я его на свиней натравить, но они как давай по двору бегать, чуть меня самого не задавили, я запретил ему.
Прошла неделя, приехали хозяева. Выходят из машины " ути пути, Морис, ми ми ми, как тебя не обижали тут"?. Этот предатель как давай скулить, и руки им нализывать. они -" ты его обижал что ли"? Я как бля психанул," да идите вы все нахер, это вместо спасибо за охрану??" пошёл к себе, набрал всего для рыбалки, ну там выпить, закусить сел в машину и нахуй с пляжа, на пруд, за 10 километров. Проезжая мимо дома родственников открыл окно и крикнул Морису " Казёл ты а не собака" и уехал. Добрался до пруда, а там по лесу дорога и половина по полю, настроил удочки, и тока сел рыбачить ( ну налил, разложил еду) гля, бежит марамой, язык на плече, аж пошатывается, и ко мне, и давай в морду языком лезть... ну как такого не простить? простил, поделился и сидели мы как в лучшие времена, я сижу, болтаю с ним, он чавкает, слушает, да поскуливает. обратно я собирался, ещё думал, взять с собой или нет, зря думал, я только водительскую дверь открыл, он не стал ждать от меня милости, через неё запрыгнул. и сидит довольный, слюни до пупа...
Сколько лет прошло, а я вспоминаю его наклоны головы, ну ведь точно что то хотел сказать.

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один,заглядываю - там ещё два...

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен.

Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё-таки Коля пиздит...