Лучшие анекдоты

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт..

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов

Мне бы водки речушку,
да баб деревеньку.
Я бы пил потихоньку
и е@ал помаленьку.

Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял - нужно беречь себя.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

У вас спина белая - пошутил Путин. Вроде шутка безобидная, а у Обамы случился инфаркт.

2012 год. Конец света. Построили гигантский ковчег. На него заходит Путин и Медведев, на входе фэйс-контроль и большой плакат "Каждой твари по паре!!!". ВВП ухмыляясь:
- Ну вот видишь Анатолич, а ты спрашивал зачем тандем, зачем тандем?..

В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.

- Просто жена - это как хороший сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
- И канал не переключить... и потише не сделать.

Повелся на рекламу "Текила нефильтрованная" - отплевывался клиент от колючек кактуса.

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

- На выборы не хожу, не везет мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.

Мама бежит с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спрашивает:
- Мам тебе не страшно?
- Нет! Я же с мужчиной!
Сын (важно) - И мужчине не страшно - он с мамой.

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
- Спелись оборотни, подумал я...

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Если склеить много кошек вместе и накрыца ими, то будет тёплое мурчащее одеяло.
А если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)