Лучшие анекдоты

В ЗАГСе он сказал - "Да пошла ты на хуй"
-Первое слово было всеравно "ДА"!

Депутат Госдумы Сергей Вострецов предложил лишать родительских прав россиян, чьи несовершеннолетние дети неоднократно участвовали в несогласованных акциях.

У меня другая инициатива, серьёзно. Надо увольнять одним днём депутатов с предложениями, которые противоречат действующей конституции и принятым законам о правах человека. Чтоб эти высокооплачиваемые проститутки думали прежде чем открыть свой грязный рот.

Карлос был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

- Святой отец, веду себя безнравственно — беру в рот и получаю удовольствие.
- У мужа, дочь моя? так это не грешно.
- Не так у мужа, как у холодильника

Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак - вовсе не тот парень...

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на третий этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Товарищи женщины! Да здравствует 103 - я годовщина дня солидарности женщин в борьбе с гендерной дискриминацией! И ещё, женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!!!

- Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— Хорошо, закинь туда ещё и хлопьев.

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

У острийцев странное чувство юмора: Pol Nikir им какую-нибудь классную шутку - они ему диагноз..

-- Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
-- Периодически.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли..........

Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.

Купив батон и литыр водки
огурчики и колбасу
я в гаражи добро и радость
несу…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет...

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!