Лучшие анекдоты месяца

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Пошто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".

— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.

— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

— Смотри внимательно, показываю последний раз.

Недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю во дворе перед окнами. И долгими зимними вечерам буду наслаждаться зрелищем, как пи@дюки будут ломать руки и ноги, пытаясь сломать его.

- Мужчины, вопрос очень важный: "Стал женщиной на сутки, что сделаешь первым делом?"
- Выводы.

- Алло! Это психиатрия? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.

Наше государство щедро выделяет деньги пенсионерам на достойную жизнь, а они тупо тратят их на крупу и макароны.

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял – от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.
© Станислав Ежи Лец

Всё, что вы съедите, может быть использовано против вас при взвешивании.

В Москве будут строить метро до тех пор, пока у каждого москвича не будет по собственной станции.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!

"Хрючево" начнут выпускать в России — заявку на регистрацию бренда уже подали в Роспатент.

Под этим названием хотят производить молочную продукцию, какао и батончики.

Приятного аппетита, не обляпайтесь.

Везде обман. В пачке бумаги А4 заявлено 500 листов. Посчитал - 496 листов. Пересчитал 2 раза.

Неплохой поэт Басё,
Но ссытся и глухой есё.
И с кисё беда есё,
Срёт где сикает Басё.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

Больной покончил жизнь самоубийством из-за страха смерти. Сыграл на опережение.

— Грят, шо тех, кто не согласен с внутренней политикой нашего государства, будут сдавать на органы!
— Может быть таки в «органы», которые «компетентные»?
— Нет!!

На улицах Москвы уже появились НОД-автомобили со слоганами «Дизель на Вашингтон!».

Я вопрос задал Алисе :
Пропадает куда дизель?
Та сказала : ельцинята
Всё вывозят в страны НАТО.

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вобще.
.
В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.
.
Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах в который раз на бис
.
Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ»
© Саша Штирлиц Аронов

Фэн-шуй — это учение, согласно которому люди становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Сказка вам на ночь.
Жили-были дед да баба и была у них любимая игра: "Прятки".
По утру баба прятала от деда самогонку, а если к вечеру дед ее не находил, то баба пряталась уже сама, приговаривая °Утро вечера мудренее".

правда ли, что "трахея" это от слова "трахать"?