Лучшие анекдоты месяца

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть.

Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав.
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.
Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивицця дядько - сонечко сходить.
Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хаті, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала. Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...
Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, б...і!

На 204511
Согласно результатам социологического опроса, более 80 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едет в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

- Алло, это Беня?
- Да, это я.
- Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнётся грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь?
- Ладно, сделаю.

#СтенаВерниДурова

Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алло сказал.
— А, понятно. А со вторым ухом что?
— Так, это, скорую вызывал.

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

что на обед опять аппендикс
в глаза хирургу смотрит пёс
нет я сегодня еле ноги
унёс

Павла Дурова приговорили к пожизненному использованию Whatsapp.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Водительские права дают право быть оштрафованным.

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

Горели страсти и кипел пожар.
Он шепчет ей: «Обет любви на мой обет мне дай!»
«Ну как тут быть, вот будет вам обед», – в ответ шептала дева...

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Акулы под воздействием кокаина плавают в океане у побережья Бразилии и нападают на контрабандистов. Ученые по заказу Фонда Освальдо Круза протестировали 13 остроносых акул, пойманных в южной части Атлантического океана недалеко от Рио-де-Жанейро, и обнаружили высокий уровень наркотика в мышцах и печени хищников.
***Употребление наркотиков наносит вред здоровью. Жалко, что акулы не уведомлены об этом и в добавок, не умеют читать...

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

Вообще, это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.