Лучшие анекдоты недели

Deutsche Welle:
Хакеры из РФ атакуют европейские спутники.
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

Чтобы улучшить осанку, представьте, что вы стреляете лазерами из своих сосков и пытаетесь попасть людям в голову.

Иосиф Сталин прожил при Путине целых 149 дней — с 7 октября 1952 года по 5 марта 1953 года, — факт.

Даже Сталин умер при Путине!

Разъясните, пожалуйста, нужно ли будет выплачивать долг по ипотеке после начала ядерной войны?

подумай планируя жизненный путь
зачем в универ после школы
ты молод и дерзок и можешь свернуть
роллы

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Короче, залез я в холодильник, взял помидоры, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, шо за дупа, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь фIгню про москалів і мораль, старий чорт, чого тобi у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я нічого не розумію. Здається сало було прокляте.

— А теперь повторяй за мной! Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матерая!
— Я матерая!
— Ты не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матерая...

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал... Затормозил и обратно...
Подъезжает к мужику, высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал...

Как и всегда, хотели, как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Собрались как-то украинец, казах и латыш рыбу ловить.
Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро...

украли зимние колёса
а я как раз глядел в окно
и видел что колёса тырят
но думал что не у меня

называйте меня просто: " потребитель машиночитаемых данных"!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Сидят на лавочке два пенсионера.
— Ты высыпаешься?
— Куда?

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.
Hу, мент тормозит водителя: 
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. 
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. 
- Что же вы едете и виляете? 
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

я интроверт а это значит
чем дольше в двери ты звонишь
тем всё сильнее и сильнее
меня нет дома я ушёл

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уёбище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уёбище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уёбище?
- Пройдемте гражданин.

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самообороны.