Лучшие анекдоты недели

в очередях нужна катана
в них без катаны скукота на

- Галя, у нас отмена! Долина всё вернула!
- Пока деньги не увижу, не поверю.

Маленький Абрамчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Ну нет, что ты! Тетя Циля - старший экономист...

Если правду говорят, что лицо женщины - это её ноги, то девочки мажут косметику немножко мимо.

не помог мне тренинг
не помог феншуй
нет на карте денег
и в кармане нет

- Дорогая! Я говорил тебе, что ты прекрасно готовишь?
- Ммм... нет, милый, ни разу!
- Тогда почему ты опять готовишь??

Ни меха, ни бриллианты не делают женщину такой интересной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы...

Сейчас госуслуги, при входе с мобильного оставляют только вприант авторизаци через макс. Т.е. если у тебя уведут аккаунт Мах, яля как в Телеграмм или Ватсап, то мошенники легко получат доступ к госуслугам, кредитам и т.д.? Удобно не спорю и смс не надо диктовать.

Обращали внимание, что самые классные дни недели женского рода: среда, пятница, суббота, а самые тяжёлые — мужского: понедельник, вторник, четверг. Только воскресенье — среднего. Вроде как выходной, но уже не то... не то...

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд

и на обломках дирижабля
застыл вопрос летел куда бля

олег не знал законов ома
но цепь была ему знакома

зухра внезапно понимает
что койка больше не скрипит
а значит муж чинил а значит
у мужа тоже кто-то есть

Дети в Телеге дарят Мизулиной подарки с просьбами разблокировать Роблокс.

- Стакан гос.заказчика наполовину откат.
- И стакан ген.подрядчика наполовину откат.
- Но есть нюанс...

Новости культуры Франции.

Руководитель по найму МИНИСТЕРСТВА КУЛЬТУРЫ Франции Кристиан Негре 9 лет подряд подмешивал мочегонные препараты в напитки женщин, которые приходили к нему на собеседования.
После этого он уводил их на беседу подальше от туалетов на улицу.
Жертвы рассказали, что им приходилось терпеть, в результате чего у них появлялись тремор, потливость и головокружение. Когда женщины просили прервать собеседование, чтобы отойти в туалет, он им отказывал.
Некоторые были вынуждены испражняться при Негре и других людях.
И так 240 женщин.

- Ты бисексуал?
- Бери выше!

В каждой женщине есть что-то от Мерлин. Только у одних от Монро, а у других - от Мэнсона.

когда кажется креститься надо (старая вампирская поговорка)

Ая пипец как рад, что изобрели машины. Представьте в два часа ночи, вы бухой в умат скачете на лошади.

Семилетний ребенок пишет своему отцу:
Дорогой папа!
Счастлив, имея возможность написать тебе это письмо, я всего лишь хочу сказать, что твой секрет хорошо хранится, я не сказал маме, что ты обнимал ее подругу на дне рождения, я даже не сказал, что ты спал с ней в вашей постели…
Как бы то ни было, ты должен поблагодарить маму за то, что она помогла мне исправить ошибки в этом письме!

— Вовочка, разве "ноги" это глагол?
— Конечно, Марья Ивановна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Разве непонятно? Что делать? Делать ноги.

Рабинович:
—Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль.

Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться».

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора, а также сделать ремонт, обставить мебелью, покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит, но суд не мог остановиться.