Лучшие анекдоты недели

Поспала аль-денте.

пару углеродов
водородов пять
с гидроксильной группой
хочется принять

Дивиденды от юмора:
- смех,
- сарказм,
- лёгкое отчаяние.
Регулярная выплата гарантирована.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

бобёр в космическом скафандре
а рядом тюбики с едой
берёза дуб осина липа
берёзу обнял и ревёт

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

я очень часто был не к месту
вздохнул печально крокодил
когда в отделы чемоданов
входил

Человек который может оплатить услуги нарколога, считается больным а не алкоголиком.

Борцы классического греко-римского стиля в партере борются или пропагандируют что-то не вполне классическое?

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

Одна сказала:
Мама хочет внука, я хочу собаку. В идеале, нам бы подошёл Джейкоб из "Сумерок".

Пришла на собес за компанию. А там "продайте эту ручку" Сказала, что я лучше себе её заберу. Забрала, откланиваюсь спасибо-до свидания. Ручка красивая. Меня потом догнали в коридоре, уговаривали отдать.
А я говорю отдать не могу. Вот проооооодать, пожалуйста

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Ток на велике сесть хочу
Прилетают тучи
Не даёт мне сбросить вес
Погода злоебучая

все что мы знаем из древнегреческой мифологии о боге молний Зевсе- молнич у него не застëгивалась ну примерно никогда

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

когда утёнок гадкий вырос
он потолстел и гаже стал

надпись срамная
чьей-то несмелой рукой
тёщины окна

вдруг чушь появилась в поэта судьбе
с охапкою розог со склада
и горько сказала пори раз тебе
надо

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Счастье- это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

бесцельно прожитые годы когда он был трезвым и верным

Однажды я попросила у коллеги померить очки.
Смотрюсь в зеркало, а они мне пиздец не идут:
- ебать я страшная
- а тебе без очков не видно было?

Я злой мальчик. С каждым днем все меньше – мальчик, с каждым днем все больше – злой.