Лучшие анекдоты недели

- Любимый, а я у тебя правда одна?
- Блин, вы что, сговорились все сегодня?

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосфЭрой называла.

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Как вспомню, с Нинкой мы над пропастью во ржи...
Так сразу мысль: Всё, Паша, бля.. Не ржи!

Олимпийка, поглаженная паром называется паролимпийка.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
Русский идет в гости.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Лучше быть вторым сзади, чем первым спереди

Змея лежит на ипподроме
Напрягшись палкой как в струну
Вот вот найдется хоббихорсер
Его зубами в жопу хуяну

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гавно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон.

Парень подходит к девушке и говорит: 
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? 
- Нет. 
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги..

- Петрович, ты почему всем врёшь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку, построить гнездо снайпера и посадить пулю в Трампа.

Неважно, что сегодня 13-е, главное, что пятница!

- Такси! Такси!
- Вам куда?
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали.
Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух:
- Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет?
И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова:
- Совести у тебя нет!

могу пересчитать по пальцам
людей которых я люблю
сказал андрей и горстку пальцев
достал из ящика стола

Из всего разнообразия мебели люди почему-то предпочитают трон.

шла постройневшая ворона
как птица царь во всей красе
горланя оду в благодарность
лисе

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что там уметь? Ем воблу и заливаю пивом.

Редактор "Вечернего Урюпинска" на планерке воспитывает сотрудников: -Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом".

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

Пашинян объявил, что Армения выйдет из ОДКБ.
Телеканал ТНТ сообщил о закрытии Comedy Club.

Совпадение?