Лучшие анекдоты недели

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов".

- Что выберешь,“Титаник” или Ноев ковчег?
- Конечно, “Титаник”, я что – тварь дрожащая?!

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- Какие нахрен тебе деньги!? Меня ребята угостили!!!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет Ламборгини! А вчера представил!

В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

- Всё, Саша! Развод и девичья фамилия!
- Лен, давай хотя бы останемся Друзями?
/Семейная ссора Друзей/

В связи с отключением хохлов от старлинка, вспоминается советский анекдот.
КТО НАСРАЛ В МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вобще.
.
В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.
.
Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах в который раз на бис
.
Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ»
© Саша Штирлиц Аронов

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Цой жив! Написал пенсионер Д.Н Цой не получавший второй месяц пенсию на стене пенсионного фонда.

Подумаешь убрали Вучича. Но остался Будич, а главное Налевайчич.

- Киев бомбили, нам объяв....
- Да подожди ты, Воронеж бомбят.
- Дядя Сэм потирает ручки.

Загадка:
он как "вечный жид" скитается по планете, пытаясь представлять государство, народ которого его люто ненавидит, но во всех аэропортах его нихуя никто не встречает.

В одном ухе Путин
А в другом Трамп
Не хочу в пятерку
А хочу в walmart

Чем больше тупейшего креатива от Buhar, тем он пьянее и пьянее.

Типа в стиле Саши Дубова:
Встречаются как-то нетаньяхуй и вовзеля и один из них предлагает:
— А давай поменяемся правлениями своих государств, раз мы так свои народы заебали!
Тут в разговор вмешивается доня рыжий:
— Не, пацаны, так не пойдёт! Вот доебётесь ококончательных результатов — тогда и меняйтесь сколько хотите.

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конеёб.

— Вы, капиталисты, ведёте страну к катастрофе!
— За что ты так ненавидишь Россию, неблагонадёжный нищеброд?!

Белый дом, Фашингтон:
— Мы киевскому режиму Starlink никогда не отключали. Они просто не смогли скачать последнее обновление нашей системы.
РоссИнфомБюро:
— Россияне напрасно жалуются, что у них без VPN не работают сраные западные мессенджеры типа WhatsApp, YouTube ... ну и этот, как его, Телеграм. Просто у них дешёвые тарифы дешёвых сотовых операторов. Лохи, одним словом...

Никогда не борись со свиньей: вы оба испачкаетесь, но она получит удовольствие.
То же самое, что и ввязываться в спор с упоротым мудаком-суггестором.

— Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...