Лучшие анекдоты недели

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Разрешение Байдена, как кот Шрёдингера. О нём все говорят, вроде бы оно есть, но официально его не подтвердили, поэтому его как бы и нет...

Устойчивые сочетания: джин с тоником, ви́ски с колой, пиво с водкой... и жопа с приключениями...

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово.

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

тутанхамоном
муж на диване лежит
водкой пропитан

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

То, что сейчас должна начаться драка, все догадались, когда ди-джей поставил саундтрек из "Слова пацана".

меня раз девять вызывали
аплодисментами на бис
а на десятый кто то крикнул
съебис

идёт направо песнь заводит
потом теряет песни нить
и тут же примус начинает
чинить

Бабы всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь баба что-то портит.

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

нашол на площади улыбку
достал из лужи отряхнул
кто потерял кричу возьмите
все хмурятся мол нет не я

В Пентагоне заявили о шоке из-за «потрясающего» арсенала хуситов.
Хуситы поблагодарили Аллаха Владимировича за потрясающий арсенал.

В африканского футболиста, который жаловался на то, что в него бросают бананы, начали бросать кабачки.

— Дорогая, почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент...

идёт запись предпраздничной программы "Поле Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.

Дама на выставке:
- Что это за ужас?
- Это Ван Гог.
- А это что за ужас?
- Это Пикассо.
Через несколько мгновений:
- Ну а это что за ужас?
- Это зеркало, мадам.