Лучшие анекдоты недели

как хорошо что есть лопата
я дальше сам смогу решить
копать для дедушки картошку
или убить

ИМХО
Если бы эти кремы от морщин действительно были так эффективны, то у пользующихся ими женщин уже бы не было отпечатков пальцев...

Одна сказала:
- Чем хуже у меня настроение, тем нежнее получаются отбивные...

- Эй, красавчик, тебе какие сиськи нравятся?
- Ну мне разные..
- Тебе повезло, у меня как раз разные!

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.

Меня не волнует тот факт, что она симулировала оргазм, потому что я симулировал абсолютно все, чтобы затащить её в постель.

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Трамп не получил премию Нобеля.
Так может Оскара получит.

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

детский фейс мелькает
греты без конца
как спасти планету
от её лица

мои друлеги и коллезья
так начал я девятый тост

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше всё хорошее обещать на том свете.

Штирлиц знал, что любимым пивом Мюллера был Конц-лагер.

Однажды отец сказал мне: "У умного человека язык к качельке в любой мороз не прилипнет!"
Я экспериментировал, пытался понять, почему так, и в конце концов понял: у умного человека даже лампочка во рту не застрянет!

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

-Ну чо, братухен, как дела? Как жизнь?
-Даааа, не радует особо...
-Чо так?
-Оказывается не все ещё пи... ы из страны уехали...

Жена кувыркается с любовником. Слышит - в дверь стук.

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в кухню, типо электрик, чинишь плиту.

Пошёл на кухню. А пришёл не муж, а второй любовник. Кувыркается с ним. Тут снова стук в дверь!

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в ванную, типо ты сантехник, чинишь канализацию.

Пошёл он в ванную. А пришёл не муж, а третий любовник. Кувыркается с ним. Снова стук.

- Бля, это точно муж! Срочно одевайся и беги на балкон, просто спрячься.

Муж заходит, обнял жену. Заходит в ванную руки помыть там мужик.

- Ты кто?

- Сантехник, канализацию чиню!

- Молодец! Держи 100$.

Идёт в кухню ужинать, там ещё один.

- Ты кто?

- Электрик, плиту чиню.

- Молодец! Держи 200$.

Третий стоит на балконе, всё видит, но не слышит. Решился! Выходит и говорит:

- А я тоже её ебал!

Приходит новый русский к падре и говорит:
- Грех есть за мной кое какой, что мне сделать?
- А ты выйди сейчас от меня на улицу, найди первого встречного и дай ему 100$, грех и искупишь, сын мой.
Вышел он на улицу, и как назло никого нету. Туда, сюда, зашёл в подворотню, там женщина, он ей суёт 100$, а она ему говорит - мало, давай 200!
- В смысле мало? Падре сказал что 100$ хватит.
- Так падре постоянный клиент!

Революционное

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

-И каков рост?

-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

-И что там получилось?

-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.

-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. -Никогда не сдамся этим скотам!

Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:

— А куда ты денешься, контра!

Грят что Лекорню в переводе с хранцузского - рогатый. Новости прро французскую политику заиграли новыми красками

Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.

- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

олег летал с супругой в сочи
ходил в поход с ней в аркаим
и в тулу ездил с самоваром
своим